Laughters

मारवाड़ी से धंधा और पंगा संभल के करने का

एक मारवाड़ी मोटरसाइकिल से जा रहा था.  उसकी मोटरसाइकिल एक आदमी के कुछ ज्यादा ही पास से गुजरी और उसकी धोती थोड़ी फट गई, तो उसने मारवाड़ी का हाथ पकड़ लिया और बोला जाता कहां है मेरी धोती फाड़ के... धोती के पैसे दे.

मारवाड़ी बोला कितने की है... तो उस आदमी ने जवाब दिया सत्तर रुपए की.

मारवाड़ी ने चुपचाप जेब से सत्तर रुपए निकाले और उस आदमी को दे दिए.  

वह आदमी सत्तर रुपए लेकर जाने लगा... अब मारवाड़ी नें उस आदमी का हाथ पकड़ लिया... बोला... जाता कहां है? सत्तर रुपए दिए हैं धोती के.  धोती दे... 

तब तक वहां पर काफी भीड़ इकट्ठी हो चुकी थी.  सभी बोले कि जब उसने धोती के पैसे दे दिए तो धोती हो गई उसकी. दे भाई धोती.

उस आदमी ने कहा धोती दे दूंगा तो भरे बाजार नंगा घर कैसे जाऊंगा?  

मारवाड़ी बोला भाई इससे मुझे क्या मतलब... धोती अब मेरी है तू तो धोती दे.

भाई गिड़गिड़ाने पर आ गया और बोला भैया अपने सत्तर रुपए वापस ले ले मैं तो अपनी फटी धोती पहन के ही चला जाऊंगा.

मारवाड़ी बोला धोती मेरी हो गई है अब तो मैं इसे 700 में दूंगा. चाहिए तो बोल.

जिसकी धोती फटी थी उसने पूरी भीड़ के सामने अपनी खुद की... सत्तर रुपए की... वह भी अब फटी हुई... धोती के... सात सौ रुपए मारवाड़ी को दिए.

सबक : मारवाड़ी से धंधा और पंगा संभल के करने का.

Heeron Ka Haar

सुबह-सुबह पत्नी नींद से उठते ही बोली, “अजी सुनते हो?”
पति, “बोलो! क्या हुआ?”
पत्नी, “मुझे सपना आया कि आप मेरे लिए हीरों का हार लेकर आए हो।”
पति, ठीक है, तो वापिस सो जा और पहन ले।”

एक आदमी कॉकरोच को मार रहा था ।

मरने से पहले कॉकरोच ने आदमी से आखिरी
बार बोला…
.
.
.
.
‘मार दे मुझे..!
डरपोक कहीं के.!

तू मुझसे इसलिए चिढ़ता है…
.
क्योंकि तेरी बीवी मुझसे डरती है और तुझसे नहीं…!!! 😂😂😂

 

पठान ने अपनी बीवी को गोली मार दी.

हालाँकि उसकी बीवी ने सिर्फ इतना कहा था कि-

‘मैं अपनी जिंदगी शान और शौकत के साथ गुजारना चाहती हूं।’

अब पठान शान और शौक़त को ढूँढ रहा है
😝 😝😝😝

Confidence‬‬

 

लड़के का पिता अपने लड़के को बेदम मार रहा था…

पडोसी: क्यों मार रहे हो इतना, क्या हुआ??

लड़के का पिता: कल सुबह इसका परीक्षा का रिजल्ट आनेवाला है…

पडोसी: लेकिन आज क्यों मार रहे हो??
.

.

.

लड़के का पिता: भाई मैं कल अपने गाँव जा रहा हूँ…

‪#‎Confidence‬‬

जज: क्या सबूत है कि जब एक्सीडेंट हुआ, तब तुम कार तेज़ नहीं चला रहे थे?

कार चालक: साहब, मैं अपनी पत्नी को लेने ससुराल जा रहा था

जज: ओह्हो, छोड़ दो इस मासूम को, ऐसे समय कोई भी गाड़ी तेज़ नहीं चला सकता !

विभिन्न पतियों की पत्नियां उनसे कैसे लड़ती है़ :-

विभिन्न पतियों की पत्नियां उनसे कैसे लड़ती है़ :-
Pilot’s wife:- ज्यादा मत उड़ो
Teacher’s wife:- मुझे मत सिखाओ
Painter’s wife:- थोबड़ा रंग दूंगी
Dhobi’s wife:- धो दूंगी
Actor’s wife:- ज्यादा नाटक मत करो
Dentist’s wife:- बत्तीसी तोड़ दूंगी
Marwadi’s wife:- हिसाब से रहो
Engineer’s wife:- सारे पुर्जे ढ़ीले कर दूंगी
Architect’s wife:- ढ़ंग से रहो वरना थोबड़े का डिजाईन बदल दूंगी
Sunar’s wife:- जड़ दूंगी
Pandit’s wife:- घंटी बजा दूंगी
Musicians wife:- ढोल बजा दूंगी
Driver’s wife:- ब्रेक लगा दूंगी
Builders wife:- ईंट से ईंट बजा दूंगी
Doctors wife:- सही इलाज कर दूंगी
Advocate ki wife :- अपनी वकालत कोर्ट तक ही सीमित रखो
And the Best one…..
Admin ki wife:- ग्रुप डिलीट कर दूंगी।

एक नर्स बाहर आई और बोली : माँ बच्चा दोनों ठीक है,
और नर्स ने बच्चा बच्चे के पिता को दिया।

बच्चे के बाप ने अपनी बहन को दिया।
बहन ने अपने पति को दिया।
उसने नानी को दिया।
नानी ने नाना को दिया।
नाना ने बच्चे के चाचा को दिया।
चाचा ने चाची को दिया।
चाची ने बच्चे के दादी को दिया
और दादी ने दादा को दिया।
.
.
बच्चे ने घबराकर पूछा : दादाजी….
ये आप लोग क्या कर रहे हो….????

दादाजी बोले :
बेटा ये सब Whatsapp रोग से ग्रसित है,
तू Market में नया है ना
इसलिये तुझे “Forward” कर रहे हैं।!

पहले एक ने रैड लाइट जंप की,
पीछे से 5 और ने की।

पुलिस ने पहले को छोड़कर सभी का चालान काटा।

बाकियों ने पूछा: “इसे क्यों छोड दिया?”

इंस्पेक्टर:
यह हमारा ही आदमी है ये वापस जाएगा
रैड लाइट जंप करेगा और तुम जैसे 4-5 को फिर फंसवाएगा।
हमें भी टार्गेट पूरे करने होते हैं।। 😀

Sheher Ki Party

गाँव के भोले लोग, शहर में एक शादी के रिसेप्शन में गए,

अंदर गये तो इतने सारे सलाद की आइटम देख कर बाहर आ गये,
बाहर आकर एक बोला…

अभी तो सब्जी भी नहीं बनी है…!!! कटी धरी है !!

Wife Ki Bahas

मेरे एक शुभचिंतक ने मुझे यह सुझाव दिया –
कि wife से बहस से नहीं जीतो,
बल्कि अपनी मुस्कान से हराओ।

मैंने प्रयास किया ••••••

Wife बोली-
बहुत ज्यादा हंसी आ रही है तुमको आजकल??
लगता है तुम्हारा भूत उतारना पड़ेगा ।।

दुनिया में तीन लोग बहुत प्यारे और अच्छे हैं…!!

एक.. मैं…!!☺

दुसरा.. मेरे माता पिता की संतान…यानि के मैं…!!☺

और तीसरा….. आपका दोस्त…यानि के फिर मैं…!!☺

जलो मत .. हौसला रखो..
आप भी तो इतने प्यारे और अच्छे इंसान के दोस्त हो……
यानि के फिर मैं..!!

Shayar Ki Premeka

शायर घर मे पत्नी के साथ बैठा है,
तभी प्रेमिका का मिसकॉल आता हैं..

शायर का प्रेमिका को शायरी में जवाब:

हवा की लहरें बनके मेरी खिड़की मत खटखटा,
मैें बंद खिड़की में बवंडर संभाल के बैठा हूँ
#घरवाली-बाहरवाली

Patni Ka Mobile

“ये मोबाइल हमारा है
पतिदेव से भी प्यारा है”

उठते ही मोबाइल के दर्शन पहले पाऊ मै।
पति परमेशवर को ऐसे में बस भूल ही जाऊ मै।

मध्यम आंच पर चाय चड़ाऊ मै।
वोट्सअप को पढती जाऊ मै।

चाय उबल कर हो गई काडा।
चिल्ला रहे है पति देव हमारा।

कानो में है ईयरफ़ोन लगाया।
अब मैने फेसबुक है चलाया।

रोटी बनाने कि बारी आई।
दाल गैस पर चढा कर आई।

इतने में सखी का फ़ोन आया।
पार्टी का उसने संदेशा सुनाया।

करने लगी बाते मैं प्यारी।
इतने में भिन्डी हो गई करारी।

सासूजी चबा ना पाई।
मन ही मन वो खूब बडबड़ाई।

ससुर जी बैठे है बाथरूम में।
खत्म हो गया पानी टंकी में।

कैंडी-कृश गेम में उलझ गई थी मैं।
मोटर चालु करना ही भूल गई थी मैं।

ग्रुप कि एडमिन बन कर है नाम बहुत कमाया।
सबके घर की बहुओ को अपने ही साथ उलझाया।

बच्चो की मार्कशीट के मार्क्स ही ऐसे आए।
जो पति परमेश्वर के दिल को ना है भाए।

उसे देख पतिदेव ने सिंघम रूप बनाया।
“आता माझी सटकली” हमको है सुनाया

घर का बजा रहा है बाराह।
ऐसा है मोबाइल हमारा!!

Chaudhari aur Hukka

चौधराइन ने चौधरी से कहा:
“अब तू हुक्का मत पिया कर…”

चौधरी बोला:
“रै बावली… तन्नै के पता…
इसमें तीन देवता निवास करैं सैं…

नीचे जल देवता,
बीच में पवन देव…
और ऊपर अग्नि देवता…!!”

अब चौधरी हुक्का पीता है, और…
चौधराइन हाथ जोड़ के बैठी रहती है…!!

Akbar Birbal

“अकबर ने बीरबल से तीन नये सवाल पूछे
और कहा तीनों का जबाब एक ही होना चाहिये …

“दूध क्यों उफन जाता है ?
पानी क्यों बह जाता है ?
सब्जी क्यों जल जाती है ?”

बीरबल ने जवाब दिया …..

“व्हाटसअप चालू होने की वजह से”…” 😀

Funny Proposal

चिरकुट : I Love You

लड़की :- “मेरी चप्पल का साइज तो पता है न”…??

चिरकुट :- ओह…हो प्रपोज किया नहीं कि गिफ्ट मांगने शुरू,
और गिफ्ट भी क्या मांग रही है चप्पल..

भिखारिन कहीं की चल भाग यहां से…
I Hate U..!!

Khoobsurt Ladki Aur Dance

शादी में इक खूबसूरत लड़की मुझसे कहने लगी:
“क्या आप डांस करना पसंद करोगे?”

मैने खुश होते हुए कहा:
“हां हां क्यों नही…”

लड़की बोली:
“तो फिर आपकी कुर्सी मैं ले जाऊँ?” 😀 😛

Patni aur Beemar Pati

पत्नी बीमार पति को डाक्टर के पास ले गयी.

डाक्टर ने कहा :
इनको अच्छा खाना दो,
हमेशा खुश रखो, घर की कोई भी प्राब्लम इनसे डिसकस ना करो,
फाल्तू की फरमाइशें करके इनकी चिंताये मत बढ़ाओ ,
तो ये छ महीने में ठीक हो जायेंगे.

रास्ते में पति ने पत्नी से पूछा:
क्या कहा डाक्टर ने ?

 

पत्नी बोली:
कुछ नही, अब डाक्टर ने भी जवाब दे दिया है

Mirch wala Ghevar

लडका लडकी होटल में गए|
वेटर:- मेम आप क्या लेगी….???
लडकी:- मिर्च वाला घेवर..|
वेटर:- क्या..??
लडकी:-मिर्च वाला घेवर..|
वेटर:-??????

लडका:-
अरे भाई गाँव की हैं…..!!!!!!
तु टेंशन मत ले…
पिज्जा माँग रही हैं….!!!!

टीचर : बच्चो, वादा करो कि कभी शराब, सिगरेट नहीं पिओगे।✊

बच्चे : नहीं पीएंगे।

टीचर : कभी लड़कियों का पीछा नहीं करोगे!
बच्चे : नहीं करेंगे।

टीचर : लड़कियों से दोस्ती नहीं करोगे!
बच्चे : नहीं करेंगे।

टीचर : वतन के लिए जान दे दोगे!
बच्चे : दे देंगे, ऐसी जिन्दगी का करेंगे भी क्या..

पति: अरे सुनो, मुन्ना रो रहा है चुप कराओ इसे।

पत्नी (गुस्से में):
मैं काम करू या बच्चे संभालू,
मैं इसे दहेज़ में नहीं लायी थी, खुद ही चुप करा लो।

पति : फिर रोने दे…
मैं कौनसा इसे बारात में लेकर गया था..:)

कल अख़बार में एक आर्टिकल पढ़ा

“बीवी को कैसे नियंत्रित रखें”

पूरा आर्टिकल एक सांस में पढ़ लिया – सुबह टहलने जाएं,
ज्यादा हरी सब्जियां खाएं,
क्रोध न करें,
खान पान का विशेष ध्यान रखें,
रेगुलर चेक अप करवाएं, वगैरह वगैरह…

बाद में फिर से हेडिंग ध्यान से पढ़ी, दिमाग ख़राब हो गया, लिखा था

“बीपी को कैसे नियंत्रित रखेँ”

अब आँखें चेक करवानी पड़ेगी…

पत्नी : अगर मैं अचानक मर गई तो तुम क्या दूसरी शादी करोगे?

पति : नो डार्लिंग, ऐसा तो मैं सोच भी नहीं सकता!!!

पत्नी : क्यों, नहीं क्यों ? अरे आपके अच्छे बुरे पलों को बांटने के लिए कोई तो साथी चाहिए!!!

प्लीज शादी कर लेना डार्लिंग!!!

पति : ओह माय शोना.. मरने के बाद की भी मेरी इतनी फ़िक्र???

पत्नी : तो प्रोमिस ? आप दूसरी शादी कर लोगे ना ?

पति : ओके बाबा, लेकिन सिर्फ तुम्हारी खातिर करूँगा !!!

पत्नी : तुम अपनी नई पत्नी को इस घर में रखोगे ना ?

पति : हाँ, लेकिन उसे तुम्हारा कमरा कभी यूज़ नहीं करने दूंगा।

पत्नी : उसे अपनी कार चलाने दोगे ?

पति : नो, नेवर,,, उस कार को तो तुम्हारी यादगार बना के रखूंगा।
उसको दूसरी कार दिला दूंगा !!!

पत्नी : और मेरे ज़ेवर …?

पति : वो उसे कैसे दे सकता हूँ। उनसे तुम्हारी यादें जुड़ीं होंगी। वो
अपने लिए नई ज्वेलरी मांगेगी ना !!!

पत्नी : वो मेरी जींस पहनेगी तो ?

पति : नहीं उसका नंबर 30 है और तुम्हारा 34 !!!

चुप्पी छा गई…

पति : ओ शिट…

पति का अंतिम संस्कार कल 10 बजे है!!!

पत्नी खाना खाते हुए पति से..
अजी जरा रसोई से नमक का डिब्बा तो ले आना!

पति देव रसोई में काफी देर ढूँढने के बाद आवाज लगाता है
यहाँ तो नमक का डिब्बा है ही नहीं!

पत्नी-
एक नम्बर के कामचोर हो, एक काम भी ढंग से नहीं कर सकते,
सारा दिन गप्पे हांकते रहते हो, मोबाइल के अलावा कुछ नही दिखता, ये फेसबुक किसी दिन हमारा तलाक़ करवाएगी..
दोस्तों के साथ आवारागर्दी, सारा दिन पड़ोसन पे नजर रखना, यही सब करते हो!
मुझे पता था तुम्हें नहीं मिलेगा, इसलिए पहले ही ले आई थी, आ जाओ और चुपचाप खाना खा लो।

बापू अपने कुँवारे बेटे से – बेटा बाहर देखी गली मे ढो़ल किसके बज रहे हैं?

कुंवारा बेटा – जिसके माँ बाप समझदार हैं उनके बज रहे हैं।

 

130km/hr की स्पीड से उड़ती हुई चप्पल मिली ।

पत्नी की तरफ से पति के लिए शायरी…

कभी कभी मेरे दिल में
ये खयाल आता है….

कभी कभी मेरे दिल में
ये खयाल आता है….

“जब तू रात को 11.30 बजे सो जाता है,
तो अगले दिन सवेरे तेरा व्हाट्सएप्प
‘last seen at 2.30am’ क्यों बताता है…?

Patniyo ke Ladne ka style

विभिन्न शोहरों की पत्नियां उनसे कैसे लड़ती है़ :-
Pilot’s wife:- ज्यादा मत उड़ो
Teacher’s wife:- मुझे मत सिखाओ
Painter’s wife:- थोबड़ा रंग दूंगी
Dhobi’s wife:- धो दूंगी
Actor’s wife:- ज्यादा नाटक मत करो
Dentist’s wife:- बत्तीसी तोड़ दूंगी
Marwadi’s wife:- हिसाब से रहो
Engineer’s wife:- सारे पुर्जे ढ़ीले कर दूंगी
Architect’s wife:- ढ़ंग से रहो वरना थोबड़े का डिजाईन बदल दूंगी
Sunar’s wife:- जड़ दूंगी
Pandit’s wife:- घंटी बजा दूंगी
Musicians wife:- ढोल बजा दूंगी
Driver’s wife:- ब्रेक लगा दूंगी
Builders wife:- ईंट से ईंट बजा दूंगी
Doctors wife:- सही इलाज कर दूंगी
Advocate ki wife :- अपनी वकालत कोर्ट तक ही सीमित रखो

And the Best one…..
Admin ki wife:- ग्रुप डिलीट कर दूंगी।

Pati Ki Rihai

12 साल बाद वो जेल से छूटा ।

मैले कुचैले कपडों में

बहुत थका हुआ घर पहुंचा ।

घर पहुँचते ही बीवी चिल्लाई :

कहाँ घूम रहे थे इतनी देर ??
आपकी रिहाई तो 2 घंटे पहले ही हो गई थी ना ????

वो आदमी वापिस जेल चला गया

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