Laughter

व्हाट्सअप्प जोक्स

"गरीबी जब दरवाजे से अन्दर आती है..
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तब
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प्यार और मोहब्बत खिड़की से बाहर चले जाते हैं! """

हसबैंड वाइफ जोक्स

"आज का हिंदी ज्ञान :
Air Hostess = हवाई सुंदरी
Nurse = दवाई सुंदरी
Lady Teacher = पढ़ाई सुंदरी
Maid = सफ़ाई सुंदरी 
Wife - लड़ाई सुंदरी"

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"पता नही कुछ लड़के इन बेचारी लड़कियों से Breakup कैसे कर लेते है?
मेरे जैसा बन्दा तो यही सोचे ""भगवान बस सेट कराये जा, सबको हैंडल कर लूंगा""‌"

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"पप्पू - 'मैं फैल होना चाहता है'
दोस्त- क्यों?
पप्पू - पापा ने कहा है "" फर्स्ट आया तो साइंस, सेकंड आया तो आर्ट्स, फैल हुआ तो शादी करूँगा तेरी."""

टीचर स्टूडेंट जोक्स

"टीचर: चुम्बकीय शक्ति प्रभाव किसे कहते हैं..?
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जब कोई लडकी स्कूटी पर जाते हुये
किसी बाइक सवार लडके के पास से गुजरती है
तो उस लडके की बाइक की गति स्वत: ही बढ
जाती है..
लडकी द्वारा उत्पन्न किये गये इस
गति परिवर्तन को ही ""चुम्बकीय शक्ति प्रभाव""
कहते हैं...!!"

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"एक आदमी ने सौ बार खूनदान करके
'रिकार्ड बनाया।
मगर........
ब्लड बैंक वालो ने यह कहते हुए
उसकी 'पत्नी को पुरस्कार दिया:-
""आपने नही पिया, तभी तो हमने
लिया।"

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"लाइन मारने के बहुत से तरीके होते हैं।
इनमें से 3 बेस्ट तरीके हैं...
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1. पेंसिल से लाइन मारना
2. पेन से लाइन मारना
3. मार्कर से लाइन मारना
अच्छा सोचो! कुछ लोग शरीफ भी होते हैं...
मेरी तरह। "

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"मैंने उमर भर जिस लड़की को चाहा.....
आज उसी के बच्चे मुझे कहते हैं....
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..
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पापा स्कूल तक छोड़ दो....
कमीनों हर कोई तुमारी तरह मामा नहीं बनता.. :-p"

व्हाट्सअप्प जोक्स

"वो तो हम हिन्दुस्तानियों का बस
नहीं चलता वरना टूथपेस्ट
की तरह गैस सिलेंडर
को भी दबा दबा कर उसमे से
बची खुची गैस
भी निकाल ले । "

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"घर मेँ अचानक आग लग गई।
लड़की ने फायर ब्रिगेड मेँ फोन किया:
""जल्दी आइए मेरे घर मेँ आग लग गई है..!""

उधर से पप्पू ने जवाब दिया: ""पानी डालो....पानी""

लड़की: पानी डाला है, फिर भी आग नहीं बुझ रही।

पप्पू: तो फिर हम आकर क्या करेंगे... हम भी तो पानी ही डालते हैँ !"

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"2-3 घंटे इंटरनेट ना चले तो एहसास होता है 
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कि साधू-सन्यासी लोगो का जीवन कितनी
कठिनाइयों से भरा होता है।"

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"Girl-कौन हो तुम?
Boy-हसरत तुम्हारी
Girl-क्या देखते हो?
Boy-सूरत तुम्हारी
Girl-करते हो क्या?
Boy-पूजा तुम्हारी
Girl-फ़क़ीर हो क्या?
Boy-जो सोचो मर्जी तुम्हारी
Girl-क्या चाहते हो?
Boy-मोहब्बत तुम्हारी
Girl-पछताओगे ?
Boy-किस्मत हमारी
Girl-मैरिड हूँ मै !!
Boy-पहले ही बक देती
""मनहूस नारी""
एनर्जी वेस्ट कर दी हमारी..."

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"बॉय : ""तुझ  में  रब  दिकता है, यारा  मै क्या  करू""
गर्ल : ""दर्शन  कर, दक्षिणा  दे, प्रसाद  ले और चला  जा, क्यू की  तेरे  पीछे  और  भी  भक्त  खड़े है""."

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"एक पार्टी में एक सुन्दर सी लड़की एक लड़के के पास गई..

लड़की:
Excuse Me, मेरे एक हाथ में प्लेट है
और दूसरे हाथ में गिलास,
आप please मेरे चेहरे से एक चीज़ हटा देंगे।

लड़क:
हां हां क्यों नहीं।
क्या चीज़ हटानी है।

लड़की:
अपनी कुत्ते जैसी नज़र।
"

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"लड़का (अपने दोस्त से)- यार, तेरी इतनी सारी गर्लफ्रेंड कैसे?

दोस्त ने फिलॉसफी बघारते हुए कहा- यार, मैंने एक लड़की से प्यार किया और उसने मेरा दिल तोड़ दिया। 

अब दिल का हर टूटा टुकड़ा अलग-अलग लड़की से प्यार करता है।"

गर्लफ्रेंड बॉयफ्रेंड जोक्स

"प्रेमिका- क्या बात है, आज बहुत उदास दिख रहे हो ?
प्रेमी- नही! कोई ऍसी बात नहीं | 
प्रेमिका-आपको मेरी कसम है सच-सच बतइये | 
प्रेमी - आज मेरा एक दोस्त तुम्हारी बहुत तारीफ कर रहा था |"

फेसबुक जोक्स

आदमी पब्लिक टॉयलेट में बैठा था के अचानक साथ वाले टॉयलेट से आवाज़ आई - क्या हाल है.?

आदमी घबरा कर - ठीक हूँ..!

फिर आवाज़ आई - क्या कर रहे हो..?

आदमी : भाई जो सब यहाँ करते हैं..

फिर आवाज आई - मैं आ जाऊँ..?

आदमी परेशान हो गया और जल्दी से बोला - नहीं नहीं मैं व्यस्त हूँ..!!

फिर आवाज आई - अच्छा यार मैं तुम्हें बाद में कॉल करता हूँ..

अभी कोई उल्लू का पठ्ठा साथ वाले टॉयलेट से मेरी हर बात का जवाब दे रहा है..

डॉक्टर पेशेंट जोक्स

एक डॉक्टर ने नया क्लीनिक खोला। थोड़ी देर बाद एक आदमी आया।

डॉक्टर ने अपने आपको व्यस्त दिखाने के लिए, 

फोन का रिसीवर उठाया और अपॉइंटमेंट देने के अंदाज में बोलने लगा।

फिर फोन रखने के बाद।

डॉक्टर (आदमी से) - हाँ, आप बतायें क्या हुआ है..?

आदमी- ''B.S.N.L'' से आया हूँ, टेलीफोन चालू करने के लिए।

व्हाट्सअप्प जोक्स

साधू:- बच्चा, तुझे स्वर्ग मिलेगा,

लाओ कुछ दक्षिणा दे जाओ।

लड़का:- ठीक है दक्षिणा में आपको मैंने दिल्ली दी।

आज से दिल्ली आपकी हुई।

साधू :- दिल्ली क्या तुम्हारी है ?

जो मुझे दे रहे हो।

लड़का :- तो स्वर्ग क्या तेरे बाप ने खरीद रखा है,

जो तू उधर के प्लाट यहाँ बांट रहा है।

डॉक्टर पेशेंट जोक्स

“एक लड़की डॉक्टर से : मेरी उम्र 20 साल है और मेरी स्किन

बहुत सॉफ्ट और सेंसिटिव है.. मेरा रंग भी बहुत गोरा है.

मैं रात को क्या लगा कर सोया करूँ.”

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डॉक्टर : कुण्डी

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दादा (पप्पू से) :- बेटा अंदर से जरा मेरे दांत लेकर आना। 👳

पप्पू :- पर दादू अभी तो रोटी भी नहीं बनी?

दादा :- अबे रोटी को मार गोली सामने वाली पड़ोसन को Smile देनी है।

गर्लफ्रेंड बॉयफ्रेंड जोक्स

•लव्ह शायरी•

तेरे प्यार में इस कदर फना है प्रिये,

की अब तो छत पे बैठा बंदर भी मूत दे,

तो बारिश समझ कर भीगने लगते है.

गर्लफ्रेंड बॉयफ्रेंड जोक्स

"एक दोस्त, अपने दोस्त से,

यार मैँ अपनी गर्ल फ्रेँड को उसके जन्मदिन पर क्या गिफ्ट दूँ 

दूसरा दोस्त-मेरा मोबाइल नँबर दे दे"

गर्लफ्रेंड बॉयफ्रेंड जोक्स

"पप्पू कॉलेज की लड़की से बोला:
“आई लव यू, अब तुम मुझे बोलो..”

लड़की :
“मैं अभी जा कर सर को बोलती हूँ” :-X

पप्पू :
“पगली सर को मत बोल,
उनकी तो शादी हो गयी है”

गर्लफ्रेंड बॉयफ्रेंड जोक्स

"Bf -मुझे मेहनती, सादगी से रहने वाली, आज्ञाकारी और घर संवार कर रखने वाली लड़की चाहीऐ..
Gf -मेरे घर आकर मेरी नौकरानी को ले जा.."

गर्लफ्रेंड बॉयफ्रेंड जोक्स

"GF: बेबी?

BF: या डिअर

GF: तुम हमेशा से मेरे साथ थे, जब मेरा वो भयानक एक्सीडेंट हुआ तब भी,
जब मेरे पाचवे सेमेस्टर में 3 सब्जेक्ट में जीरो आए थे तब भी,
जब मुझे किडनी में पथरी हुई थी तब भी, और
जब मुझे पापा ने गुस्से में घर से निकाल दिया था तब भी..

BF: Aaawww love you baby और में हमेशा तुम्हारे साथ रहूँगा

GF: अरे नई रे मेरे को लग रहा है की शायद तू ही पनोती है!"

गर्लफ्रेंड बॉयफ्रेंड जोक्स

"एक स्टाइलिश लड़की (चम्पू को आवाज देते हुए)- अरे ओ~ भाई जान, प्लीज सुनिए तो.... 
चम्पू झल्लाया और बोला- अरे ओ हीरोइन, पहले यह तो फैसला कर भाई या जान! खाली-पीली कन्फ्यूज क्यों कर रही है।"

गर्लफ्रेंड बॉयफ्रेंड जोक्स

"एक बूढ़ा आदमी सड़क पार कर रहा था, तभी वह एक लड़की से टकरा गया। 
उसने तुरंत कहा- सॉरी।
लड़की गुस्से से बोली- अंधे हो क्या, दिखता नहीं। 
इतना कहकर वह आगे बढ़ी ही थी कि एक हैंडसम लड़के से उसकी टक्कर हो गई।
लड़के ने भी कहा- सॉरी। 
इस पर लड़की बोली- इट्स ओके।
बूढ़ा आदमी खड़ा होकर यह सब देख-सुन रहा था। 
उसने उस लड़की से कहा- ओ मैडम, मेरे सॉरी की स्पेलिंग गलत थी क्या?"

व्हाट्सअप्प जोक्स

"एक मोटे आदमी को स्कूटर की हल्की सी टक्कर लग गयी | 
वह स्कूटर चालक पर बिगडकर बोला -क्यों थोडा बचकर नहीं निकल सकते थे?
क्या करूं पैट्रोल बहुत मंहगा है ,इतना लम्बा चक्कर कहां तक काटता चालक ने नरमाई से कहा |"

डॉक्टर पेशेंट जोक्स

"नेता - डॉक्टर साहब मुझे मेरी भाषा में मेरी दवाईया समझाइए?
डॉक्टर- तो सुनिए मेरी रिपोर्ट के अनुसार आपका ब्लड प्रेशर घोटालों की तरह बढ गया है , फेफडे आस्वासन दे रहे है तथा ह्रदय त्यागपत्र देने वाला है"

संता बंता जोक्स

"बन्ता-सर जी मुझे सब मंजूर है , मगर सैलेरी एक लाख , एक फ्लैट और एक शोफर ड्रिवन कार चाहिए |
मालिक -हम आपको दो लाख , दो फ्लैट और दो कारें देंगे | 
बन्ता- क्या मजाक कर रहे हो 
मालिक- शुरुआत तो आपने ही की थी ना !"

फादर सन जोक्स

"winter
kid:ठंड लग रही
father:नहाया नही होगा

summer
kid:गर्मी लग रही
father:नहाया नही होगा तू

rain
kid:बरसात हो रही
father:नहाया नही"

हसबैंड वाइफ जोक्स

"घोंचूजी बाजार में घूम रहे थे। उनकी पत्नी उनके साथ थी। 
तभी एक फटेहाल भिखारी ने कहा- 'बाबूजी, भूख लगी है भगवान के नाम पर...।'
घोंचूजी (भिखारी से)- 'तुम जुआ खेलते हो? शराब पीते हो?'
भिखारी ने सटपटाकर जवाब दिया- 'जी नहीं।'
घोंचूजी- 'तब फिर तुम लड़कियों से दोस्ती करते होंगे?'
भिखारी- 'जी नहीं।'
घोंचूजी ने अपनी पत्नी की ओर देखा, हंसकर कहा- 'देखा डार्लिंग, जो लोग यह काम नहीं करते उनकी क्या हालत होती है।'"

नोकर मालिक जोक्स

"मालकिन -क्या तुमने फ्रिज साफ कर दिया ?

नौकरानी-हां बीबीजी , फ्रिज में पडी आईस्र्कीम सबसे स्वादिष्ट थी"

हसबैंड वाइफ जोक्स

"नीलू- तुम्हारी बेटी की सगाई हुए पूरे दो वर्ष हो चुके है | विवाह में इतनी देर क्यों कर रही हो ?
संगीता -दरअसल लड्का वकील है | ज्यों ही विवाह की तारीख आती है |वह कोई बहाना बनाकर आगे की तारीख 
मांग लेता है |"

व्हाट्सअप्प जोक्स

"जज: आपको अपनी सफाई में क्या कहना है?
महिला: अब मैं क्या बोलूं, मेरे यहां सफाई नौकरानी करती है तो इस बारे में तो वही ज्यादा अच्छी तरह बता सकती है….."

व्हाट्सअप्प जोक्स

"चोर चोरी करते पकडा गया | अदालत में मजिस्ट्रेट के सामने पेश किया गया |
मजिस्ट्रेट-तुम्हारी जेब में जो कुछ भी हो , वह सब मेज पर रख दो |
चोर -यह तो सरासर अन्याय है , हुजूर ! माल का आधा -आधा किया जाए |"

हसबैंड वाइफ जोक्स

महिला -कौन ज्यादा संतुष्ट है -जिसके पास दस बच्चे है या फिर जिसके पास दस लाख रूपये है?
पुरूष-जिसके पास दस बच्चे है |
महिला - वह कैसे?
पुरूष- जिसके दस बच्चे है , वह और अधिक नहीं चाहता , जबकि जिसके पास दस लाख रुपये है , वह और ज्यादा चाहता है |"

व्हाट्सअप्प जोक्स

"दुकानदार को कोई चीज लेने के लिए भीतर भेजकर ग्राहक रखी नारियल की बोरी में से एक

नारियल चोरी से थैले में खिसका लिया और बाहर से ही पू्छा -क्यों सेठ , आजकल मिर्च का क्या भाव है |
दुकानदार -( भीतर से ही ) नारियल आजकल छः रुपये का है , मिर्च का भाव बाहर आकर बताऊंगा |"

फेसबुक जोक्स

"एक प्रसिद्ध कहानीकार से संवाददाता ने पूछा -आपका दिन किस प्रकार गुजरता है | 

सुबह छः बजे उठाता हुं और नहा धोकर टहलने निकल जाता हुं | फिर आकर नाश्ता करके अखबार पढता हुं | 

औ थोडा समय बच्चों के साथ घूमने निकल जाता हुं |

और आकर सो जाता हुं | 

यह जो आपकी इतनी सारी कहानियां है जो ...इन्हें आप किस समय लिखते हो ......संवाददाता ने पू्छा |

कहानीकार ने बडे इत्मीनान से उत्तर दिया - वो में अगले दिन लिखता हुं |"

व्हाट्सअप्प जोक्स

"राहगीर - तुम भीख क्यो मांगते है | यह बुरा काम है | 

भिखारी - क्या आपने भीख मांगी है ?

राहगीर - नहीं | 

भिखारी - फिर यह बतइये कि आपको कैसे मालुम हुआ कि यह बुरा काम है |"

व्हाट्सअप्प जोक्स

"गंजा आदमी- मेरे सिर पर तो बहुत कम बाल है , तुम्हें तो बहुत कम पैसे लेने चाहिए | 
नाई- साहब ! मैं आपसे बाल काटने के पैसे नहीं लेता हूं बल्कि बाल ढूंढने के पैसे लेता हूं |"

शराबी जोक्स

"एक शराबी सडक पर जा रहा था |

अचानक फिसलकर वह कीचड में गिर गया | 
उसी वक्त बिजली चमकी तो शराबी बोला -हे भगवान एक तो पहले कीचड में गिरा दिया और अब फोटो भी खींच रहे हो |"

व्हाट्सअप्प जोक्स

"एक निहायत काले आदमी ने एक काला सूट सिलवाया |

जब उसने पहली बार वो सूट पहना तो अपने दोस्त से पूछा कैसा लग रहा है मेरा नया सूट ?
लग तो बढिया रहा है -दोस्त-बोला-लेकिन , यार ये पता नहीं चलता कि सूट कहा खत्म हुआ है और तुम कहा 
से शुरू हुए हो"

व्हाट्सअप्प जोक्स

ग्राहक को आधी पीने पर चाय में चींटी मिली |

उसने वेटर को बुलाकर और चींटी निकालकर उसके सामने रख दी |

वेटर क्षमायाचना करता हुआ चाय का दुसरा प्याला लेने चला गया |

यह देखकर बगल में बेठे व्यक्ति ने अनुरोध किया - बन्धु कृपया यह चींटी अब मुझे दे दों |

व्हाट्सअप्प जोक्स

"गीता-दुनिया में कैसे- कैसे ४२० लोग भरे पडे है 
रिता-क्यों क्या हुआ |
गीता- आज सवेरे दूधवाली मुझे खोटी अठन्नी दे गयी |
रिता- कहा है वह अठन्नी |
गीता -वह तो मेने सब्जीवालें को देकर सब्जी खरीद ली |"

व्हाट्सअप्प जोक्स

"महिला ग्राहक -( दुकान्दार से ) -भाई साहब , एक शीशा चाहिए |
दुकानदार - हाथ का शीशा ?
महिला -नहीं , मुंह का शीशा | हाथ तो मैं बिना शीशे के भी देख सकती हुं |"

व्हाट्सअप्प जोक्स

"रमेश - अपने देश में मृत्यु की औसत दर क्या है ?
कृष्णन- सौ फीसदी |
रमेश - सौ फीसदी ? क्या मतलब ?
कृष्णन -मतलब यह कि जो भी जन्म लेता है , वह मरता जरुर हैं |"

डॉक्टर पेशेंट जोक्स

"चम्पू (डॉक्टर से)- आपने नर्स बहुत चंगी रखी है, उसके हाथ लगाते ही में ठीक हो गया।
डॉक्टर- मैं जानता हूं..। थप्पड की आवाज बाहर तक आई थी।"

डॉक्टर पेशेंट जोक्स

"डॉक्टर मरीज सेः तुम दिन में कितनी सिगरेट पिते हो?

मरीजः जी 20

डॉक्टरः देखो अगर मुझसे इलाज करना हो तो तुम्हे सिगरेट से परहेज करना होगा, एक काम करो , एक नियम बना लो, सिर्फ भोजन के बाद ही एक सिगरेट पियोगे।

मरीज ने डॉक्टर की बात मानकर इलाज शुरू किया।

कुछ ही महीने बाद मरीज का स्वास्थ एकदम सुधर गया।

डॉक्टरः देखा मेरे बताये गए परहेज से तुम्हारा स्वास्थ कितना सुधर गया।

मरीजः लेकिन डॉक्टर साहब दिन में 20 बार भोजन करना भी तो कोई सरल काम नहीं है।"

फेसबुक जोक्स

"पहला कैदी -तुम जेल में केसे आये ?

दूसरा-छोटी सी रस्सी चुराने के अपराध में | 

पहला-लेकिन ऍसा नहीं हो सकता | 

दुसरा -अरे भाई ऍसा ही था , लेकिन रस्सी के सिरे पर भैस भी बंधी हुई थी |"

गर्लफ्रेंड बॉयफ्रेंड जोक्स

"लडकी -जल्दी-जल्दी चलकर आई और टैक्सी में बैठ कर बोली ड्राइवर जल्दी टैक्सी भगाओ ,मुझे जरूरी काम है
ड्राइवर -पर मेम साहब , यह तो मेरी टैक्सी है | इसे क्यों भगाऊं ?
लड्की- गुस्से से चीखी -तो मुझे ही भगा कर ले चलो |"

गर्लफ्रेंड बॉयफ्रेंड

वो इश्क़ मे यारो कमाल कर बैठी लिख कर “I love you” send to all कर बैठी!!!

हसबैंड वाइफ जोक्स

पत्नी अर्धांगिनी होती है, इसलिए उसे आधी जानकारी ही दें, जीवन के आधे कष्ट कम हो जायेंगे....

गर्लफ्रेंड बॉयफ्रेंड जोक्स

कौन ‘कमबख्त’ कहता है, लड़के सोचते कम हैं . . . . . . . .

लड़की एक बार मुस्करा कर तो देखे शेरवानी के रंग से लेकर बच्चों तक के नाम सोच लेते हैं।

टीचर स्टूडेंट जोक्स

अध्यापक- इतने दिन से कहां था?

छात्र- बर्ड फ्लू हो गया था।

अध्यापक- पर ये तो बर्ड में होता है इंसाानों में नहीं।

छात्र (गुस्से में)- इंसान समझा ही कहां आपने... रोज तो मुर्गा बना देते हो।

टीचर स्टूडेंट जोक्स

अध्यापक- रजनीकांत की फिल्म रोबोट से तुमने क्या सीखा?

छात्र- यही कि लड़की सिर्फ इंसान का ही नहीं... मशीन का भी दिमाग खराब कर देती है।

फादर सन जोक्स

"पिता- तुम्हारे रिजल्ट का क्या हुआ..?? 
पुत्र- हेडमास्टर का बेटे फेल हो गया...। 
पिता- और तुम..?? 
पुत्र- डॉक्टर का बेटा भी फेल हो गया...। 
पिता- और तुम्हारा रिजल्ट कैसा आया..?? 
पुत्र- वो वकील का बेटा भी फेल हो गया...। 
पिता- नालायक, मैं तेरे रिजल्ट के बारे में पूछ रहा हूं!!
बेटा : तो आप कौन से रजनीकांत हो??? आपका बेटा भी फेल हो गया!!!"

टीचर स्टूडेंट जोक्स

टीचर- इकबाल के इस शेर का मतलब बताओ खोल आंख जमीन देख, फलक देख फिजा देख मशरिक से उभरते हुए, सूरज को जरा देख

स्टूडेंट- सर इकबाल कह रहे हैं.... गुड मॉर्निंग

फादर सन जोक्स

बेटा- पापा, आज मैं आपको एक बात बताता हूं।

पिता- बोलो बेटा- डैड, मैंने फेसबुक पर लड़कियों के नाम से 5 फेक आईडी बना रखी है।

पिता- गधे, नालायक...तेरे पास और कोई काम नहीं है??? ...और ये बातें तू मुझे क्यों सुना रहा है?

बेटा- डैड, आप जिस रश्मि को पिछले दो महीने से पटाने की कोशिश में हो वह मैं ही हूं

फादर सन जोक्स

"एक बच्चा रो रहा था | उसके पिता ने रोने का कारण पूछा | बच्चा बोला - दस रुपये दो, तब बताऊंगा |

पिता ने बेटे को दस रुपये दे दिए और कहा - अब बताओ बेटे ! तुम क्यों रो रहे थे ?

बच्चा बोला - मैं तो दस रुपये के लिए ही रो रहा था |"

टीचर स्टूडेंट जोक्स

टीचर- अगर तुम एक जंगल में हो और वहां शेर आ जाए तो तुम क्या करोगे?

पप्पू- सर मैं पेड़ पर चढ़ जाऊंगा।

टीचर- अगर वह वहां भी आ जाए तो?

पप्पू- तो मैं पानी में कूद जाऊंगा।

टीचर- और अगर वह पानी में ही आ जाए तो?

पप्पू- मास्टर जी, पहले आप यह बताओ कि शेर क्या आपका रिश्तेदार है जो आप उसकी साइड लिए जा रहे हो।

व्हाट्सअप्प जोक्स

"एक पहलवान बच्चे ने एक कमजोर बच्चे को थप्पड़ मारा |

कमजोर बच्चे ने पूछा - ""यह थप्पड़ गुस्से से मारा है या मजाक से ?

पहलवान बच्चे ने कहा - गुस्से से |

कमजोर बच्चा बोला - ""फिर ठीक है, क्योंकि मजाक मुझे बिलकुल पसंद नहीं है |"

संता बंता जोक्स

संता - बोला आज मुझे पचास पैसे का एक सिक्का मिला है | 
बंता -वो मेरा था 
संता - अरे जा मुझे तो पच्चीस पैसे के दो सिक्के मिले हैं | 
बंता  -मेरा सिक्का जमीन पर गिर कर टूट गया होगा |"

टीचर स्टूडेंट जोक्स

अध्यापक (छात्र से)- बताओ तुम इतिहास पुरूष में सबसे ज्यादा किससे नफरत करते हो बच्चा- राजा राम मोहन राय से अध्यापक - क्यूं?

बच्चा- उन्होंने ही बाल विवाह बंद करवाया था वरना आज हम भी बीवी बच्चे वाले होते!

टीचर स्टूडेंट जोक्स

अध्यापक- हिंदी हमारी मातृभाषा है, इसे पितृ भाषा क्यों नही कहते?

छात्र- क्योंकि माता जी ने कभी पिताजी को बोलने का मौका ही नही दिया।

फादर सन जोक्स

"पिता ने पुत्र से कहा - जब मैं तुम्हारी उम्र का था तो कभी झूठ नहीं बोलता था |

पुत्र - कृपया बताइए कि जब आपने झूठ बोलना शुरु किया, तब आपकी उम्र क्या थी ?"

व्हाट्सअप्प जोक्स

"एक बच्चे ने कहा - मैंने आपकी लिखी पुस्तक पढ़ी है |

आप तो बिलकुल अकबर बादशाह की तरह लिखते हैं |

आदमी ने कहा - लेकिन अकबर बादशाह लिखना नहीं जानते थे |

बच्चे ने कहा - तभी तो मैंने कहा है |"

मदर सन जोक्स

"चिंटू (मम्मी से)- मम्मी 10 रुपये दे दो बाहर एक गरीब को देने हैं।
मम्मी- कहां है गरीब? 
चिंटू- बेचारा बाहर कड़ी धूप में आइसक्रीम बेच रहा है।"

फादर सन जोक्स

मैंने सुबह पापा को बोला कि पापा मुझे वो दो जिसका मैं हकदार हूं।

बस पापा ने भी एक जोरदार थप्पड़ जड़ दिया, मुँह पर।

फादर सन जोक्स

पापा- क्या बात है आजकल इतना टेंशन में कैसे रहता है?

बेटा- पापा आपको नहीं बता सकता।

पापा- देख बेटा मुझे अपना दोस्त समझ और अपने दिल की बात बोल दे... बेटा- क्या बताऊं यार, तेरी भाभी नाराज हो गयी है मुझसे...

बॉलीवुड जोक्स

"फिल्म अभिनेत्रियों के बच्चे आपस में बाते कर रहे थे | 
पहला -सुना है तुम्हारे नए पिताजी आए है , तुम्हें कैसे लगे ?
दुसरा - मुझे तो बहुत अच्छे लगे , मैं तुम को भी मिलवाऊंगा उनसे | 
पहला- मै तो उनको काफी पहले से जानता हूं | पिछले साल तो वह मेरे पिता भी रह चूके हैं"

मदर सन जोक्स

एक दस साल का बच्चा बहुत ध्यान से एक किताब पढ़ रहा था, जिसका टाइटल था, 'बच्चों का पालन-पोषण कैसे करें?

मां- तुम इस किताब को क्यों पढ़ रहे हो?

बच्चा- मैं ये देखना चाहता हूं कि मेरा पालन-पोषण ठीक से हो रहा है या नहीं।

टीचर स्टूडेंट जोक्स

अध्यापक - चिंटू तुम कल स्कूल क्यों नहीं आए?

चिंटू - सर , कल मैं सपने में अमरीका चला गया था ।

अध्यापक - ठीक है! पिन्टू तुम क्यों नहीं आए?

पिन्टू - सर , मैं चिंटू को एयरपोर्ट छोडने गया था।

टीचर स्टूडेंट जोक्स

"स्कूल में क्विज कॉम्पिटिशन में चिंटू ने सभी सवालों के जवाब दिए, फिर भी फेल हो गया। 
सवालों पर चिंटू के जवाब कुछ इस तरह थे - 

सवाल : गांधीजी का जन्म कब हुआ?
जवाब : उनके जन्मदिन पर।
सवाल : यमुना किस स्टेट में बहती है?
जवाब : लिक्विड स्टेट में।
सवाल : 8 आम 6 लोगों में बराबर कैसे बांटोगे?
जवाब : मैंगो शेक बनाकर।"

फेसबुक जोक्स

एक मकान पर मकान मालिक ने मकान खाली है ! का बोर्ड लगा रखा था |

साथ ही यह भी लिख रहा था कि यह मकान उन लोगों को दिया जायेगा जिनके बाल बच्चे न हो |

एक दिन एक बच्चा मकान मालिक के पास आया ओर बोला - मेहरबानी  करके  यह मकान मुझे दे दीजिए , मेरा कोई बच्चा नहीं है केवल मां बाप है |"

फादर सन जोक्स

"एक दिन मैं घर आने में लेट हो गया तो पापा ने पूछा अब तक कहां थे तुम?
मैंने कहा दोस्त के घर पर था।

पापा ने मेरे ही सामने मेरे 10 दोस्तों को फोन लगाया।

4 ने कहा, हां अंकल, यहीं पर था। 3 ने कहा, बस अभी-अभी निकला है।

2 ने कहा, यहीं पढ़ रहा है। ...लेकिन करूं तो क्या करूं। एक ने तो हद ही कर दी बोला- हां पापा बोलो क्या?"

गर्लफ्रेंड बॉयफ्रेंड जोक्स

 मनकु एक लड़की के साथ चिप्स खा रहा था ।

लड़की ने प्यार से उसकी आँखों में आँखें डाल के पूछा, कुछ फील कर रहे हो?

मनकु, हाँ, कमीनी तू मुझसे ज्यादा चिप्स खा रही है।

चिंटू मिंटू जोक्स

"चिंटू आराम से बैठा था।

मींटू (चिंटू से)- कुछ काम करो।

चिंटू (मींटू से)- मैं गर्मियों में काम नहीं करता हूं।

मींटू- और सर्दियों में?

चिंटू- गर्मियां आने का इंतजार!"

फादर सन जोक्स

"पिता ( बेटे से ) - देखों बेटे , जुआ नहीं खेलते |

यह ऐसी आदत हैं कि यदि इसमें आज जीतोगे तो कल हारोगे , परसों जीतोगे तो उससे अगले दिन हार जाओगे |

बेटा - बस , पिताजी ! मैं समझ गया , आगे से मैं एक दिन छौड़कर खेला करूंगा |","1"

फेसबुक जोक्स

"एक बार दो चूहे bike पर जा रहे थे. रास्ते में एक
शेर
का बच्चा मिला.
उसने कहा मुझे भी bike पर चढ़ा लो.
चूहोँ ने कुछ सोचा फिर बोले:
.
.
.
.
.
""देख ले, बाद में तेरी मम्मी
बोलेगी तू गुंडों के साथ घूमता है"""

संता बंता जोक्स

"कसाई बकरे को लेकर काटने जा रहा था बकरा मैं-मैं चिल्ला रहा था

तभी संता  ने पूछा - आपका बकरा क्यों चिल्ला रहा है ?

कसाई - में इसे काटने ले जा रहा हूं, इसलिए |

संता  - मैने सोचा स्कूल ले जा रहे होंगे |"

फादर सन जोक्स

"पिता ने बेटे से कहा - कभी बैठकर पढ़ भी लिया करो| 

 दिन-भर या तो घूमते रहते हो या टीवी देखते रहते हो |

जब मै तुम्हारी उम्र का था तो मेरे पिताजी ने मुझे सख्त अनुशासन में रखा था |

बेटे ने उत्तर दिया - आपके डैडी पुराने खयाल के रहे होंगे |

पिताजी ने गुस्से में कहा - तो भी तुम्हारे बाप से हजार-हजार गुना अच्छे थे  |"

संता बंता जोक्स

संता ( बंता से  )- बंता ,किसी चीज का लंबा-सा नाम बताओ | 

बंता - रबड |

संता  - यह तो बहुत छोटा हैं |

बंता  - लेकिन इसे खींचकर जितना चाहे लंबा कर सकते हैं"

डॉक्टर पेशेंट जोक्स

महिला: मेरा वेट कैसे कम होगा?
डॉक्टर: अपने गर्दन को दाएं बाएं हिलायें ।
महिला: किस समय?
डॉक्टर: जब कोई खाने को पूछे..

डॉक्टर पेशेंट जोक्स

पप्पू अपनी गर्लफ्रेंड को लेकर डॉक्टर के पास गया।
डॉक्टर – बेटी ये चोट कैसे लगी ?
पप्पू – डॉक्टर साहब ये मेरे से रोज लड़ती थी!
मैंने रोज लड़ने का कारण पूछा तो बोली:
लड़ने से मोहब्बत बढ़ती है।
डॉक्टर – फिर क्या हुआ ?
पप्पू – फिर होता क्या,
मोहब्बत बढ़ाने के लिये मैंने भी जड़ दिए लात घुसे।
डॉक्टर बेहोश 

संता बंता जोक्स

कौन बनेगा करोड़पति में अमिताभ बच्चन ने संता और बंता से एक सवाल पूछा।
सवाल था :-
अगर 8 का आधा कर दिया जाये तो क्या बचता हैं ?
संता बोला :- 4
बंता बोला :- गलत जबाब हैं, 4 नहीं बचता।
अमिताभ बच्चन बोले :- फिर क्या बचता हैं ?
बंता बोला :- 8 को vertically काटने पर 3 बचता हैं,
और horizontally काटने पर 0 बचता हैं।
अमिताभ बच्चन बेहोश 

टीचर स्टूडेंट जोक्स

टीचर संजू से : तुम्हारे पापा क्या करते हैं ?
संजू :- जी, वो रोज़ गालियां खाते हैं।
टीचर :- क्या मतलब ?
संजू :- सर, वो customer care executive हैं.
 

टीचर स्टूडेंट जोक्स

अध्यापक :- अगर तुम्हारा best friend और Girlfriend दोनों डूब रहे हो तो तुम किसे बचाओगे?

स्टूडेंट :- डूब जाने दो सालों को… आखिर वो दोनों एक साथ कर क्या रहे थे?
 

टीचर स्टूडेंट जोक्स

टीचर बच्चों से :- कोई ऐसा वाक्य सुनाओ जिसमे
हिंदी, उर्दू, पंजाबी और अंग्रेजी का प्रयोग हो
संजू :- इश्क़ दी गली विच No Entry!
टीचर बेहोश। 

टीचर स्टूडेंट जोक्स

टीचर – बताओ संसार का सबसे पुराना जीव कौन सा है ?
स्टूडेंट  – जेबरा।
टीचर – कैसे ?
स्टूडेंट  – वो ब्लैक एंड वाइट है ना।

कोरोना वायरस जोक्स

बस एक बार ये “कोरोना वायरस” खत्म हो जाये।
फिर मैं चीन जाकर, सबको दाल चावल बनाना सिखायूंगा।
साले कुछ भी खाते है।

व्हाट्सअप्प जोक्स

एक सज्जन आदमी ने एक सात वर्षीय लड़की से पूछा - तुम्हारे बाल वाकई बहुत सुन्दर है |

ये तुम्हेम किससे मिले हैं, मम्मी या पापा से ?

लड़की ने बड़े सरल लहजे में उत्तर दिया - जहां तक मेरा खयाल है, मुझे ये बाल मेरे पापा से मिले है,

क्योंकि उनके सिर के सारे बाल गायब है |"

टीचर स्टूडेंट जोक्स

अध्यापक - शाबाश चिंटू , मुझे खुशी है कि तुमने इतने अच्छे अंक लिए ।

आगे भी ऐसे ही अच्छे अंक लेना ।

चिंटू - अच्छा सर , पर आप भी परचे भाई साहब के प्रेस में छपवाते रहिएगा ।

व्हाट्सअप्प जोक्स

दो महिलाएं कुछ समय बाद मिलीं तो एक ने पूछा - बहन आपने राजू बेटे का उंगली चूसना कैसे छुडाया ?

दूसरी महिला- कुछ खास नहीं उसकी नेकर ढीली सिल दी हैं , वह उसे ही पकडे रहता हैं |"

टीचर स्टूडेंट जोक्स

अध्यापक- आकाश , अगर तुम्हारे पास पंद्रह सेब हों जिनमें से छ: तुम मीना को दे दो ,

चार सोनिया को दे दो और पांच पिंकी को दे दो तो तुम्हें क्या मिलेगा ?

आकाश- सर ! मुझे तीन नई गर्लफ्रेंड मिलेगी

हसबैंड वाइफ जोक्स

एक औरत कोमा में चली गई
शौहर ने उसे मरा हुआ सोचकर जनाजा तैयार करा दिया
औरत को दफनाने ले जाया जा रहा था कि जनाजा खंभे से टकरा गया और वो होश में आ गई
एक साल बाद वो औरत सच में ही मर गई
इस बार सब तो जनाजे में कलमा पढ़ते हुए चल रहे थे

और शौहर कह रहा था- खंभा बचा के, खंभा बचा के..."

टीचर स्टूडेंट जोक्स

अध्यापक - बोलो बच्चों गंगा नदी पटियाला से निकलती है |

भावना (छात्रा ) - सर नहीं गंगा नदी पटियाला से नहीं निकलती |

प्रिंसिपल - महोदय आप भी कैसे अध्यापक है | गंगा नदी पटियाला से नहीं गंगोत्री से निकलती है |

अध्यापक - प्रिंसिपल महोदय , गंगा नदी पटियाला से ही निकलती है तथा तब तक निकलती रहेगी ,

जब तक मेरी सात महीने की तनखाह नहीं मिल जाती |

टीचर स्टूडेंट जोक्स

शिक्षक महोदय महान वैज्ञानिक न्यूटन के बारे में बता रहे थे – “न्यूटन बगीचे में बैठा हुआ था |

 कि तभी एक सेब उसके सिर पर आकर गिरा. तब उसने  गुरुत्वाकर्षण के नियम की खोज की.”

एक छात्र बोला – “बात बिलकुल साफ़ है सर ! अगर न्यूटन बगीचे न बैठकर कक्षा में बैठा होता,

जैसे कि हम लोग बैठे हुए हैं, तो किसी चीज़ की भी खोज न कर पाता.”

गर्लफ्रेंड बॉयफ्रेंड जोक्स

गर्लफ्रेंड - आज मेरा बर्थडे है। मेरा गिफ्ट कहां है.?

बॉयफ्रेंड - वहां देखो, सड़क पर लाल रंग की कार दिख रही है.?

लड़की खुशी के मारे चिल्ला पड़ी...

बॉयफ्रेंड - बस उसी रंग की नेलपॉलिश लाया हूँ..!!

व्हाट्सअप्प जोक्स

दो दोस्त दारू पीकर गाङी चला रहे थे.

तभी एक चिल्लाया :- अबे कमीने दिवार है दिवार है आगे दिवार है.

तभी गाङी दिवार मे घुस गई अगले दिन दोनो हाँस्पीटल मेँ.

पहला दोस्त :- कमीने मे चिल्ला – चिल्ला कर कह रहा था आगे दिवार है फिर तुने सुना क्यो नही

दुसरा दोस्त :- साले बेवङे गाङी तुँ चला रहा था

व्हाट्सअप्प जोक्स

पठान ने चिड़ियाघर में नौकरी कर ली, उसने शेर के पिंजरे को ताला नहीं लगाया।

अफसर: तुमने शेर के पिंजरे को ताला क्यों नहीं लगाया?

पठान: क्या ज़रूरत है, इतने खतरनाक जानवर को कौन चुराएगा?

व्हाट्सअप्प जोक्स

एक औरत कोक पी रही थी उसमें एक मच्छर गिर गया… औरत ने उसे निकाला तो मच्छर बोला, “माँ!”

औरत: तूने मुझे माँ क्यों कहा?

मच्छर: मैं तेरी कोक से निकला हूँ, माँ! 

फादर डॉटर जोक्स

लड़की एक अनजान व्यक्ति से ऑनलाइन चैटिंग कर रही थी।

आदमी - क्या तुम मुझे अपना ई-मेल आईडी दे सकती हो.?

लड़की - हाँ-हाँ क्यों नहीं, मेरा ईमेल आईडी है, 'i_have_boyfriend_n_i_love_him@get_lost.com'

आदमी - थैंक्स, मेरा ईमेल आईडी है, i_am_ur_Dad.aaj_tu_pitegi@gharpe.com'

लड़की बेहोश

गर्लफ्रेंड बॉयफ्रेंड जोक्स

एक लड़का गधे के सामने गिर गया...

एक खुबसूरत लड़की ने देखा और कहा ''अपने बड़े भाई के पैर छु रहे हो..?

लड़का बोला ''जी भाभी जी''..

व्हाट्सअप्प जोक्स

एक कंपनी का बॉस नई BMW कार खरीद कर लाया।

उसके जूनियर कर्मचारी जब उसे नई कार की बधाई दे रहे थे, तब उसने सभी को संबोधित करते हुए कहा :-

अगर आप लोग कड़ी मेहनत करेंगे, समय पर ऑफिस आयेंगे,

ओवरटाइम करेंगे यहाँ तक कि छुट्टी के दिन भी काम करेंगे तो यकीन मानिए,

.

.

अगले साल मैं इससे भी और बड़ी और बेहतर कार खरीद लूँगा।

मदर सन जोक्स

दादी को गीता पढ़ते देख पप्पू ने अपनी मां जीतो से पूछा.!

पप्पू: मां, दादी कौन सी परीक्षा की तैयारी कर रही हैं? 

मां- बेटा ये फाइनल ईयर की तैयारी कर रही हैं.!!

हसबैंड वाइफ जोक्स

पति ने पत्नी का हालचाल जानने के लिए टाइप किया, अब कैसा है सिरदर्द?

लेकिन टाइप में एरर हो गया और टाइप हो गया कैसी हो सिरदर्द

पति फिर लापता

व्हाट्सअप्प जोक्स

एक बार पठान की बिल्डिंग में आग लग गयी।

फायरमैन(पठान से): तुम ऊपर से कूद जाओ, हम तुम्हें इस जाल में पकड़ लेंगे।

पठान: नहीं, मुझे तुम लोगों पर भरोसा नहीं है। जाल को ज़मीन पर बिछा दो।

टीचर स्टूडेंट जोक्स

एग्जाम के मामले सच में अजीब होते हैं

जो सवाल रहते हैं निगाहों से दूर

साला वही सबसे इम्पोर्टेन्ट होते हैं

गर्लफ्रेंड बॉयफ्रेंड

Classical Insult..

एक लड़का स्कूटी पर जा रहा था..

स्कूटी का टायर भैंस के गोबर के बीच में से गुजर गया,

वहीं कुछ लड़कियाँ खड़ी थीं,

उन्होंने तालियाँ बजा के कहा... ''Happy Birthday To You''

लड़का रुका और बोला

''मुबारक बाद देने से काम नहीं चलेगा''

.

.

''केक तो खाना ही पड़ेगा''

गर्लफ्रेंड बॉयफ्रेंड जोक्स

सोनू एक बैंक में खाता खोलने गया।

फॉर्म में एक जगह लिखा था - बताइये, हमारे बैंक में आपको क्या खास लगता है,

जिसकी वजह से आप हमारे यहाँ खाता खोलना चाहते हैं।

सोनू ने उस कॉलम में लिखा - आपकी रिसेप्शनिस्ट रीमा।

संता बंता जोक्स

ट्रेन में टीटी ने संता  से बोला : कहाँ जाना है?

संता  : जहाँ राम का जन्म हुआ था.

टीटी : टिकट है?

संता  : नहीं

टीटी : चलो

संता  : कहाँ?

टीटी : जहाँ कृष्ण का जन्म हुआ था.. जैल में..

गर्लफ्रेंड बॉयफ्रेंड जोक्स

लड़का: शादी करलो मुझसे!

लड़की: क्यों?

लड़का: मेरे पिताजी गांव के सबसे बड़े आदमी हैं…

शादी बाद करने के बाद लड़की को पता चला कि लड़के के पिता 102 साल के हैं…

हसबैंड वाइफ जोक्स

पत्नी -: तबियत ख़राब सी लग रही है ….

पति -: ऒह नो …मैं सोच रहा था के हम आज डिनर कही बाहर करते …

पत्नी -: अरे मैं तो मजाक कर रही थी ..!!

पति -: मैं भी मजाक कर रहा था ..

शाबाश …चल उठ रोटी बना ..

संता बंता जोक्स

एक ट्रेन अम्बाला से अमृतसर की तरफ रवाना होनी थी…..रात नौ बजे सभी डिब्बे खचाखच भर गए……

संता भी चढ़ गया पर उसे बैठने तक की जगह नहीं मिली  तो उसने एक तरकीब लगाई और “सांप, सांप, सांप,” चिल्लाना शुरू कर दिया…

लोग डर के मारे सामान सहित उतर कर दूसरे डिब्बों में चले गए…..

वे ठाठ से ऊपर वाली सीट पर बिस्तर लगा कर लेट गया ,दिन भर के थका था तो जल्दी सो गया …..

सवेरा हुआ,”चाय, चाय” की आवाज पर वे उठा चाय लीऔर चाय वाले से पूछा कि कौन सा स्टेशन आया है ?

तो चाय वाले ने बताया, “अम्बाला ” है…..

फिर पूछा, “अम्बाला ” से तो रात को चले थे ?”🤔

चाय वाला बोला , “इस डिब्बे में सांप निकल आया था ..इसलिए इस डिब्बे को यहीं काट दिया गया था …..

गर्लफ्रेंड बॉयफ्रेंड जोक्स

अकेले Movie देखने गया और अगल बगल दो खूबसूरत कन्याओं के बीच मे सीट मिल गई

कसम से ऐसा लगा जैसे,

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सारे पुण्यों का फल आज एक साथ मिल गया

हसबैंड वाइफ जोक्स

पति (पत्नी से)- प्रिये, मैं तुमसे बहुत प्यार करता हूं।

पत्नी- तो क्या मैं आपको नहीं करती? मैं तो आपके लिए सारी दुनिया से लड़ सकती हूं।

पति- लेकिन तुम तो दिन-रात मुझसे ही लड़ती रहती हो?

पत्नी- जानू… आप ही तो मेरी दुनिया हो..!!

आईपीएल जोक्स

IPL में CSK के बॉलर से पछो –

दुःख क्या होता है?

विकेट बॉलर लेता है और कमेंट्री करने

वाले बोलते हैं –

धोनी की रणनीति काम आई,

धोनी जानते हैं विकेट कैसे लेना हैं.

क्रिकेट जोक्स

भाया हमरा इक ठो सवाल है –

ई ससुरा क्रिकेट मा काहें कहते हैं

“Catch पकड़ो – Chatch पकड़ो“

जबकि “Catch” और “पकड़ो”

दोनों का एकै मतलब हैं.

बड़ा कनफूजन है यह गोला पर

व्हाट्सअप्प जोक्स

लड़की बॉस के केबिन में जाती है ,

लड़की – सर ये कुछ पेपर साइन करने हैं ,

बॉस बिना देखे साइन करने लगता है ,

लड़की -सर , एक बार देख तो लो ,

बॉस (नजरें ऊपर करके)- अच्छी लग रही हो

पप्पू गप्पू जोक्स

पप्पू (गप्पू से) - पहले मुझे पढ़ाई में कुछ समझ नहीं आता था।
फिर मैंने टॉपर्स के साथ बैठना शुरू कर दिया...!  
.
.
गप्पू - तो अब समझ में आता है? 
.
पप्पू - नहीं यार, अब तो टॉपर्स को भी कुछ समझ में नहीं आता है...!!!

गर्लफ्रेंड बॉयफ्रेंड जोक्स

लड़की - मुझे इमोशनल लड़के बहुत पसंद हैं! 
.
लड़का - वो तालाब देख रही है? 
.
लड़की - हां... क्यों? 
.
लड़का - वो मेरे ही आंसुओं से भरा है...!!!

संता बंता जोक्स

संता: क्यों रो रहे हो?
बंता: हाथी मर गया.
संता: वह आपका पला हुआ हाथी था क्या?
बंता: नहीं
संता: फिर तू रो क्यों रहे हो.
बंता: क्यों की मुझे उसके लिए कब्र खोदने का काम दिया गया है.

संता बंता जोक्स

संता बड़े गर्व से और अभिमान से बंता से कह रहा था.
मुश्किल नाम का शब्द मेरे डिक्शनरी में ही नहीं.
बंताने एक मिनट सोचा,
और फिर कहा, अरे पागल फिर डिक्शनरी खरीदने से पहले पहलेही देखने का ना.

संता बंता जोक्स

संता और बनता हवाई अड्डेपर.
संता: इतने बड़े प्लेन को कब रंग देते होंगे.
बंता: आकाश में जाने के बाद वह छोटे होते है तब रंग देते है.

संता बंता जोक्स

संता अपनी पत्नी जीतो और नवजात बच्चे को अस्पताल से घर लेकर आया।

जीतो: बच्चे ने गिला कर दिया है इसका डाइपर बदल दो।

संता: अभी मैं बिजी हूं, अगली बार पक्का।

थोड़ी देर बाद जब बच्चे ने फिर गिला किया तो जीतो ने फिर से संता से कहा….

संता ने मासूमियत से जीतो की तरफ देखकर कहा: मैंने यह नही कहा था कि अगला डाइपर, मैंने तो यह कहा था कि जब अगला बच्चा होगा तब मैं पक्का करूंगा।

संता बंता जोक्स

संता और बंता एक बैंक में नौकरी करते थे एक दिन उस बैंक में चोर घुस गए.

 उन्होंने पूरा बैंक लूट लिया और फिर सभी कर्मचारियों को दीवार के साथ खड़े होने को कहकर उनके पर्स घड़ियां और कीमती चीजें छीनने लगे।

संता बंता भी उसी लाइन में खड़े थे तभी संता ने बंता के हाथों में कुछ पकड़ाया

बंता फुसफुसाते हुए: ये क्या है?”

संता: वो 1000 रूपए है जो मैंने तुमसे उधार लिए थे।

संता बंता जोक्स

संता स्कूल आता है...!!
1 काला और 1 सफेद जूता पहनकर...!
टीचर - घर जाओ और जूते बदल कर आओ..!
.
.
संता - कोई फायदा नहीं, 
वहां भी एक काला और एक सफेद जूता ही रखा है...!!! 

व्हाट्सअप्प जोक्स

पप्पू नेपाली से - तुम अमेरिकन हो.? 
नेपाली - नहीं, मैं नेपाल का हूं.!
पप्पू - नहीं, तुम अमेरिकन हो.! 
नेपाली - नहीं भाई, मैं नेपाल का हूं.!
पप्पू - नहीं, तुम अमेरिकन हो... 
नेपाली (गुस्से में) - हां, मैं अमेरिकन हूं.!
.
.
पप्पू - लेकिन, लगते तो नेपाली जैसे हो...!!! 

टीचर स्टूडेंट जोक्स

अध्यापक - 'भाईचारा' शब्द का प्रयोग करते हुए कोई  वाक्य बनाओ...!!!

चिंटू - मैंने दूध वाले से पूछा, तुम दूध इतना महंगा 
क्यों बेचते हो तो वह बोला भाई चारा महंगा हो गया है...!!! 

टीचर स्टूडेंट जोक्स

अध्यापक: किसी ऐसी जगह का नाम बतायो जहां पर बहुत सारे लोग हों फिर भी तुम अकेला महसूस करो?

छात्र: परीक्षा कक्ष!

अध्यापक: बेहोश!

टीचर स्टूडेंट जोक्स

टीचर : 1869 में क्या हुआ ?

सुरेश :- गांधीजी का जन्म!

टीचर :- बिलकुल सही. बैठो निचे ..

टीचर :- पप्पू तु बोल.. 1872 में क्या हुआ…?

पप्पू :- गांधीजी ३ साल के हो गए… मैं भी बैठू क्या?

टीचर स्टूडेंट जोक्स

जिंदगी की मुसीबतें उन स्टूडेंट्स का रास्ता कभी नहीं रोक सकतीं,
जो….

बचपन में पेंसिल छोटी हो जाने पर

उसके पीछे पेन का ढक्कन लगाकर,
उसे फिर से पकड़ने लायक बना लेते थे !

टीचर स्टूडेंट जोक्स

शिक्षक: MATHS का फुल फॉर्म बताओ..??

छात्र: मेरी आत्मा तुझे हमेशा सताएगी..!

टीचर आज तक सोच रहा है…कि लड़के ने फूल फॉर्म बताया था कि बददुआ दी थी..

संता बंता जोक्स

संता अंग्रेजी सीख रहा था…

संता:
यार बंता… “I am going” का मतलब क्या होता है?

बंता: मैं जा रहा हूँ

संता:
अबे ऐसे कैसे जाएगा…
साला २० लोगो से पूछ चूका हूँ, सब चले जाने की बात करते हैं… जवाब बता का जा!!

संता बंता जोक्स

मेले मे घोषणा हुई

एक बच्चा मिला है, जिन का है ,
आकर ले जायें . . . . . .

Santa भीड़ से:

मुझे भी दिखाओ, मुझे भी दिखाओ

जिन का बच्चा कैसा होता है .

संता बंता जोक्स

संता और बंता आठवीं में आठवीं बार फ़ैल हो गए

संता: चल खुदखुशी कर लेते हैं

बंता: साले, पागल हो गया है??

अगले जनम में फिर नर्सरी से शुरू करना पड़ेगा!!!

संता बंता जोक्स

बैंक मैनेजर: ये क्या अजीब सा हस्ताक्षर है?

“@/e”

संता: ये हस्ताक्षर मेरी दादी के हैं!

बैंक मैनेजर: ऐसा अजीब सा हस्ताक्षर? क्या नाम है उनका?

संता: जलेबी बाई…

संता बंता जोक्स

विदेश यात्रा से लौटकर आये संता ने अपनी बीवी से पूछा- क्या मैं विदेशी जैसा दिखता हूं?

बीवी- नहीं तो

संता- तो फिर लन्दन में एक औरत क्यों पूछ रही थी कि मैं विदेशी हूं  

संता बंता जोक्स

खतरनाक जोक

पत्नी को एक थप्पड मारने की सजा १००० रुपये जज साहब ने सुनाई..

तब संता ने जज को पुछा :-
“दुसरा एक थप्पड मार दु..??

जज गुस्से से :- क्यो..??

संता :- क्योंकि छुट्टा नहीं है मेरे पास २००० रुपये का नोट है।

संता बंता जोक्स

संता एक माइक्रोसॉफ्ट कंपनी में interview देने गया,

इंटरव्यूकर्ताः Java के चार version बताइये,

संताः मर जावा, मिट जावा, लुट जावा, और सद्दके जावा ।

इंटरव्यूकर्ताः शबाश, अब सीधा घर जावा ।

संता बंता जोक्स

संता, डॉक्टर से:
जब मैं सोता हूँ तो सपने में बन्दर फुटबॉल खेलते हैं ।

डॉक्टर:
कोई दिक्कत नहीं, ये गोली रात को सोने से पहले खा लेना ।

संता:
कल से खाऊंगा, आज तो फाइनल हैं

संता बंता जोक्स

संता (एयर होस्टेस से): आपकी शक्ल मेरी बीवी से मिलती है..

एयर होस्टेस ने ज़ोरदार थप्पड़ संता के मुँह पर मारा..

संता: कमाल है, आदत भी वही है!!   

संता बंता जोक्स

‪संता ( पेट्रॉल पंप पर ) : अरे भाई , जरा एक रुपए का पेट्रॉल डाल दो।

सेल्समैन : भाई , इतना पेट्रॉल डलवाकर जाना कहां है ?

संता : अरे यार, कहीं नहीं जाना हम तो ऐसे ही पैसे उड़ाते रहते हैं..!!

हसबैंड वाइफ जोक्स

Dad – बेटा लस्सी पीयेगा?
Kid – नही…

Dad – बेटा दूध पीयेगा?
Kid – नही…

Dad- बेटा जूस पीयेगा?
Kid – नही…

Dad – “बिल्कुल माँ पर गया है, लगता खून ही पीयेगा !!!”

माँ वहीँ बैठी थी, उससे रहा नहीं गया ….

Mom – बेटा एपल खाओगे?
Kid – नही…

Mom – बेटा आम खाओगे?
Kid – नही…

Mom – बेटा ऑरेंज खाओगे?
Kid – नही…

Mom – “बिल्कुल बाप पर गया है, चप्पल ही खाएगा !!!”

टीचर स्टूडेंट जोक्स

बचपन में सुना था कि
गर्मी ऊन में होती है।

स्कूल में पता चला
गर्मी जून में होती है।

घर मे पापा ने बताया कि
गर्मी खून में होती है।

ज़िंदगी में बहुत धक्के खाये तब जाकर पता चला कि
गर्मी ना तो खून में, ना जून में और ना ही ऊन में होती है,
गर्मी तो नोटों के जुनून में होती है।

व्हाट्सअप्प जोक्स

सेल्समेन : सर कॉकरोच के लिए पाउडर लेंगे क्या?

Pappu : “नहीं हम कॉकरोच को इतना लाड प्यार नहीं करते !

आज पाउडर लगा देंगे तो कल साला fogg मांगेगा ।

सेल्समेन बेहोश !!!!

व्हाट्सअप्प जोक्स

4 लड़के बाइक पर बैठ कर जा रहे थे। तभी पुलीस वाले ने रोका

पुलिस वाला- तुम सब लोगो को नहीं पता है कि बाईक पर 3 लोगो से ज्यादा की सवारी बैठाना मना है और तुम 4 बैठे हो।

बाईक चलाने वाला पीछे देखकर चौंका और बोला “अरे पांचवां बंदा कहां गया”

व्हाट्सअप्प जोक्स

आप लोगों ने एक बात कभी गौर किया है?
.
.
.
'मस्तिष्क' शब्द में ही 'मस्ती' और 'इश्क' छिपा है।

व्हाट्सअप्प जोक्स

दो भिखारी भीख मांगने जा रहे थे |

पहला बच्चा बोला - अगर तुम्हारी एक लाख की लॉटरी लग जाए तो तुम क्या करोगे |

दूसरा बच्चा बोला - मै उन रुपयों की कार खरीदूंगा , जिसमें बैठकर हम दोनों भीख मांगेंगे |

टीचर स्टूडेंट जोक्स

मैडम-एग्जाम आने वाले हैं, आज हम इंग्लिश पढ़ेंगे

बच्चे-ओके मैडम

मैडम- A से Apple और बताओ A से ?

पप्पू-A से मुझे ना देखो

सीने से लगा लूंगा

मैडम-गेट आउट

हसबैंड वाइफ जोक्स

डॉक्टर ने महिला के मुंह में थर्मामीटर रख कर
कुछ देर मुंह बंद रखने को कहा...
.
.
पत्नी को खामोश देख कर पति ने पूछा -
डॉक्टर साहब ये चीज कितने की आती है, 
जो झट से मुंह बंद कर देती है...!!!

फादर सन जोक्स

पापा - क्या हुआ बेटे? 
.
बेटा - बुखार है पापा...
.
पापा - अबे तुझे तो बीमारी भी गरीबों वाली होती है...
पड़ोसी के बेटे तो देख... कैंसर है, कैंसर...!!!
.
बेटा बेहोश...

हसबैंड वाइफ जोक्स

पुलिस वाले दरवाजा खटखटाते हैं...
.
महिला - कौन...?
.
पुलिस - जी हम पुलिस हैं, आपके पति का एक्सीडेंट हो गया है,
उनके ऊपर से गाड़ी गुजर गई है, वो एकदम पापड़ बन गए है...!
.
महिला - तो दरवाजा खोलने की क्या जरुरत है,
नीचे से ही सरका दो...!!!

हसबैंड वाइफ जोक्स

पति और पत्नी में जबरदस्त लड़ाई छिड़ी थी...
इतनी भंयकर कि पति ने मरने की धमकी दे डाली
और स्टूल पर चढ़कर फंदा पंखे में डालने की कोशिश करने लगा...
.
.
पत्नी (एकदम रिलैक्स होकर) - हो गया क्या जो करना चाह रहो हो,
जरा जल्दी करो, देर मत लगाओ,
मुझे स्टूल की जरूरत है...!!!

गर्लफ्रेंड बॉयफ्रेंड जोक्स

पप्पू ने एक राह चलती अजनबी लड़की से कहा -
आपने पहचाना मुझे...?
. 
लड़की - नहीं, आप कौन हो...?
. 
पप्पू - मैं वही हूं, जिसे आपने कल भी नहीं पहचाना था...!!!re

पप्पू ने एक राह चलती अजनबी लड़की से कहा -
आपने पहचाना मुझे...?
. 
लड़की - नहीं, आप कौन हो...?
. 
पप्पू - मैं वही हूं, जिसे आपने कल भी नहीं पहचाना था...!!!

व्हाट्सअप्प जोक्स

एक 88 साल के बुजुर्ग को फोन आया...
सर हम बैंक से बोल रहे हैं, म्युचुअल फंड ले लो,
सात साल में भाव डबल हो जाएंगे। 
.
बुजुर्ग ने जवाब दिया - बेटा, मैं उम्र के उस मोड़ पर हूं कि
केले भी कच्चे नहीं खरीदता...!!!

फीमेल जोक्स

भयंकर अपमान...
एक औरत (दूसरी औरत से) - मेरे पास गाड़ी है, बंगला है, बैंक बैलेंस है,
तेरे पास क्या है...?
.
.
दूसरी औरत (बड़े ही शांत स्वर में) - मेरे पास 20 साल पहले शादी में
सिलवाया हुआ सूट है, जो अभी तक मुझे फिट आता है।

टीचर स्टूडेंट जोक्स

टीचर - कल मैं सूरज पर लेक्चर दूंगी,
कोई भी क्लास मिस मत करना...
.
गोलू - लेकिन मैं नहीं आ पाऊंगा मैम।
.
टीचर - क्यों...?
.
गोलू - मेरी मम्मी इतनी दूर जाने नहीं देगी...!!!

हसबैंड वाइफ जोक्स

पत्नी - सुनों, आज कुछ अलग बात करो ना...?
.
पति - क्या बोलूं...?
.
पत्नी - जो भी मुझे देखकर तुम्हे याद आए...
.
पति - भूत-पिशाच निकट नहीं आवे, महावीर जब नाम सुनावे...!!

हसबैंड वाइफ जोक्स

एक बेवकूफ पति अपनी पत्नी से कहता है
कि कभी-कभी चुप भी रहा करो...
.
मगर एक बुद्धिमान पति कहता है कि
.
तुम्हारे लब जब खामोश रहते हैं, तो चेहरा बेहद हसीन लगता है...!!!

व्हाट्सअप्प जोक्स

काका - कमर में बहुत दर्द है...
जरा गुप्ता जी के घर से आयोडेक्स ले आओ...
.
काकी - अरे वो नहीं देंगे...बहुत कंजूस हैं..!
.
काका - हां हैं तो खानदानी कंजूस...पता नहीं इतने पैसे लेकर कहां जाएंगे...
मर जाएंगे यूं ही... ऐसा करो अलमारी से तुम अपनी ही निकाल लो,
दर्द कुछ ज्यादा ही है...!!!

टीचर स्टूडेंट जोक्स

टीचर बच्चों का ग्रुप फोटो दिखाकर बोली – जब तुम
बड़े हो जाओगे, तो इस फोटो को देखकर कहोगे....
.
ये रहा राजू जो अमेरिका चला गया....
. 
ये रहा रवि जो लंदन चला गया....
. 
और ये रहा नन्दू जो यहीं का यहीं रह गया...
.
. 
ये बात सुनकर नन्दू बोला- और ये रही
हमारी मैडम, जिनका देहांत हो गया...
.
दे चप्पल...दे चप्पल...

हसबैंड वाइफ जोक्स

पत्नी – जानू तुम्हें मुझमें क्या अच्छा लगता है…?

पति – मुझे तुमसे जुडी हर चीज़ अच्छी लगती है डार्लिंग…
पत्नी – जैसे कि बताओ ना…?

पति –
जैसे तुम्हारी छोटी बहन प्रिया…
तुम्हारी मौसी की लड़की शालू…
तुम्हारी मामी की लड़की शीतल।.
तुम्हारी बुआ की लड़की नेहा..
तुम्हारे पडोसी की बेटी ममता…
तुम्हारी सहेली पिंकी…

पति के दोनों घुटनों और जबडे का इलाज चल रहा है

व्हाट्सअप्प जोक्स

एक आदमी ने भगवान से पूछा – कि आपके लिए करोड़ों साल कितने होते हैं ?

भगवान – एक सेकंड के बराबर

आदमी – और करोड़ों रूपये ?

भगवान – एक फूटी कौड़ी के बराबर

आदमी – तो क्या,आप मुझे एक फूटी कौड़ी दे सकते हैं ?

भगवान – क्यों नहीं , रुक एक सेकंड… 

व्हाट्सअप्प जोक्स

आजकल वो लोग भी ब्रांड की बात करते हैं.!
जो बचपन में बारात में भी
स्कुल ड्रेस पहन कर जाते थे…!

व्हाट्सअप्प जोक्स

गाँव के भोले लोग, शहर में एक शादी के रिसेप्शन में गए,

अंदर गये तो इतने सारे सलाद की आइटम देख कर बाहर आ गये,
बाहर आकर एक बोला…

अभी तो सब्जी भी नहीं बनी है…!!! कटी धरी है !!

व्हाट्स अप्प जोक्स

पहले एक ने रैड लाइट जंप की,
पीछे से 5 और ने की।

पुलिस ने पहले को छोड़कर सभी का चालान काटा।

बाकियों ने पूछा: “इसे क्यों छोड दिया?”

इंस्पेक्टर:
यह हमारा ही आदमी है ये वापस जाएगा
रैड लाइट जंप करेगा और तुम जैसे 4-5 को फिर फंसवाएगा।
हमें भी टार्गेट पूरे करने होते हैं।।  

व्हाट्सअप्प जोक्स

चचा वोट डालकर बाहर आए
और पोलिंग एजेंट से पूछा: तेरी चाची वोट डाल गई क्या?

एजेंट ने लिस्ट चेक कर के कहा: जी चचा वह वोट डाल गई!!

चचा भरे गले से बोले:
जल्दी आता तो शायद मिल जाती,

पोलिंग एजेंट: क्यो चाचा आप साथ नही रहते?

चचा: बेटा उसे मरे हुए 15 साल हो गए हर बार वोट डालने आती है पर मिलती नही! 

हसबैंड वाइफ जोक्स

पतिदेव बेडरूम मे बैठा लेपटाप पर काम रहे थे।
पास ही बेड पर आराम से लेटी हुए पत्नी मोबाइल में बिजी थी

अचानक पति के मोबाइल पर व्हाटसअप मैसज की रिंग टोन बजी । जो कि फ्रीज़ के ऊपर चार्जिगं पर लगा था।

पति झपट  कर मोबाइल के पास पहुंचा और चेक किया तो उस पर पत्नी का मैसेज आया था।

“आते हुए फ्रिज मे से पानी की बोतल उठाते लाना”

तुम्हारी अपनी        

क़सम से एक बार तो रोना ही आ गया

हसबैंड वाइफ जोक्स

कल एक साधू बाबा मिले,
मैंने पूछा – कैसे हैं बाबाजी.?
बाबाजी बोले – हम तो साधू हैं बेटा….
हमारा “राम” हमें जैसे रखता है हम वैसे ही रहते हैं…..
तुम तो सुखी हो ना बच्चा..?

मैं बोला — हम तो संसारी लोग हैं बाबाजी
हमारी “सीता” हमें जैसे रखती है, हम वैसे ही रहते हैं..।

क्रिकेट जोक्स

भारतीय टीम ने ICC से अनुरोध किया है कि..
सेमीफाइनल मैच दिन मे कराया जाय,
क्यूँ कि रात को वेस्टइंडीज के खिलाङी
दिखाई नहीं देते!!

आईपीएल जोक्स

विराट कोहली तो इस बार 
IPL में ऐसे खेल रहा है
जैसे vijay mallya का
 सारा लोन इसे ही वापस करना है|

गर्लफ्रेंड बॉयफ्रेंड जोक्स

एक लड़की नई नई इंग्लिश सीख रही थी…
लड़की- जानू plz apple my new number…
लड़का- confused... क्या…?
लड़की- मेरा नंबर apple कर लो ना जल्दी
लड़का- अरे पर apple तो सेब होता है…!
लड़की- जानू मैं भी तो ये ही कह रही हूं कि मेरा नया नंबर 'सेब' कर लो…
लड़का बेहोश...
 
 

गर्लफ्रेंड बॉयफ्रेंड जोक्स

लड़का- मैं आपकी बेटी से शादी करना चाहता हूं
लड़की का बाप- कितना कमा लेते हो
लड़का- 18000 हजार महीना लड़की का बाप- 15000 मै अपनी बेटी को पाकेट मनी देता हूं
लड़का- वो मिलाके के ही बोल रहा हूं अंकल

कॉमेडी जोक्स

बेचारा आदमी:
जब दाढ़ी न आये तो दवाई ढूँढता है…,
जब आ जाती है तो नाई ढूँढता है…,
जब सफ़ेद हो जाती है तो डाई ढूँढता है…!!

डॉक्टर पेशेंट जोक्स

डॉक्टर – आपको क्या बिमारी है ?

मरीज़ – पहले आप वादा करो की हंसोगे नहीं ।

डॉक्टर – OK…Promise…

मरीज़ ने अपनी टांगे दिखाई जो माचिस की तीली जितनी पतली थी ।

डॉक्टर को यह देख के हंसी आ गयी ।

मरीज़ – आपने ना हंसने का वादा किया था ।

डॉक्टर – अच्छा Sorry…
अब तकलीफ बताओ ।

मरीज़ – डॉक्टर साहब, यह सूज गयी है ।

डॉक्टर – हाहाहाहा… भाग साले…
तू आया ही हंसाने के लिए है…

स्टूडेंट जोक्स

हॉस्टल स्टूडेंट अपने दोस्त से:
भाई धोखा हो गया धोखा ;-(

दोस्त:- क्या हो गया…??

स्टूडेंट:
घर से बुक्स के लिए पैसे मंगवाए थे,

.

घर वालो ने बुक्स ही भेज दी…

हसबेंड वाइफ जोक्स

बीवी:
जो आदमी रोज शराब पीकर आये उसके लिए मेरे मन में कोई हमदर्दी नहीं है..!

पति:
जिसको रोज शराब मिल जाये, उसे तुम्हारी हमदर्दी की जरुरत भी नहीं है!!

गर्लफ्रेंड बॉयफ्रेंड जोक्स

लड़का: आपका नाम क्या है?
लड़की: पहन कर बताऊं या दिखा कर?
लड़का: क्या मतलब?
लड़की: पायल.

लड़की: .. और आपका?
लड़का: आप दोगी या मैं देकर बताऊं?
लड़की: क्या मतलब?
लड़का: पप्पी.”

गर्लफ्रेंड बॉयफ्रेंड जोक्स

स्वीट इन्सल्ट -‘-
.
एक छोटी बच्ची ने दरवाजा खोला
और बाहर अपनी भैया की गर्ल फ्रेंड
को देख कर बोली
.
.
आप रोज मेरे भैया से मिलने आती हो,
आपका खुद का भैया नही है क्या ?

हसबेंड वाइफ जोक्स

एक बार फौजी घर छुटटी आया ।

उसने घर आकर एक भैस खरीद ली।
फौजी जब भी भैस को खोलता तो हर बार फौजी के हाथ से छूटकर भाग जाती ।
एक दिन फोजी ने भैस को बहुत मारा ।

फौजी की पत्नी बोली इतना मत मारो नही तो यह दूध नही देगी ।

फौजी बोला – साला मुझे दूध नही चाहिऐ… Discipline चाहिऐ – Discipline.!!

कॉमेडी जोक्स

सवाल- बेबस लाचार होना किसे कहते है?

जवाब- आस्था चैनल चल रहा हो और रिमोट खो जाय!!

लव जोक्स

तुम अपने आप को कितना भी बडा
आशिक समझ लो

लेकिन

सबसे दर्द भरे गानों का कलेक्शन
ट्रेक्टर और ट्रक चलाने वालों के पास ही मिलता है

टीचर स्टूडेंट जोक्स

टीचर : “कौनसा पंछी सबसे तेज़ उड़ता है?

स्टूडेट : “सर, हाथी।

टीचर : “नालायक, तेरा बाप क्या करता है?

स्टूडेट : “दाउद के गैंग में ‘शूटर है।

टीचर : “शाबाश।
लिखो बच्चो ‘हाथी’।

कॉमेडी जोक्स

हमने “क्रिस गेल” को एक तरफ “डव” से धोया…

.

फिर…..???

बस फिर क्या…
फिर डव को दो बार “टाइड” से धोना पड़ा!  

संता बंता जोक्स

एक चाचा देसी लगाकर रेल्वे-स्टेशन क्रॉस करते करते
अचानक रेल्वे पटरी के बीच दोडने लागे…

santa: चाचा क्या कर रहे हो?

हट जाओ आज तुम्हारा चाचा Subway Surfer खेलेगा..

कॉमेडी जोक्स

10 साल पहले जब मंदिर जाते थे…

तो वहां बोर्ड लगा मिलता था
“Mobile Phones Prohibited “.

5 साल बाद बोर्ड बदल गया
“Keep your mobile switched off”.

पिछले साल बोर्ड लगा देखा था
“Keep your mobile in Silent mode”.

कल गया तो बिलकुल ही लेटेस्ट बोर्ड देखा
“Selfie with the Lord, Rs.101/-“…  

हसबेंड वाइफ जोक्स

पत्नी हरियाणा पुलिस से-
जी म्हारा घरवाला 5 दिन पेहला गोभी लेन गया था
इब तक कोणी आया

हरियाणा पुलिस- फेर के होया,
कोई और सब्जी बना ले, जरुरी है गोभी बनानी .

संता बंता जोक्स

संता …… दिल्ली चला गया

रेलवे स्टेशन पै अखबार वाले से bola एक अखबार देना…

अखबार वाला-हिन्दी या अंग्रेजी ka

संता  ….. भाई कोईसा दे दे मने तो रोटी लपेटनी है|

टीचर स्टूडेंट जोक्स

ताऊ मास्टर से – “मेरा छोरा पढाई मै कैसा सै ?”

मास्टर -“चौधरी यू समझ ले,……आर्यभट्ट ने जीरो की खोज इसके खातिर ही करी थी ।”

कॉमेडी जोक्स

हज़्ज़ाम: ताऊ, बाल छोटे करने है के…?

ताऊ: बड़े कर सके है के !!

संता बंता जोक्स

 संता : थारी भैंस की एक आंख तो खराब सै, फेर भी तू इसके 25 हज़ार रुपये मांगन लाग्र्या सै?

बंता : तन्नै भैंस दूध खात्तर चाहिए या नैन-मटक्का करन खात्तर..?????

संता बंता जोक्स

संता  सर पर हाथ धरे बैठे थे।
पास से गुज़र रहे उनके मित्र ने पूछा…!!!

क्या हुआ भाई, क्यूँ परेशान बैठे हो…???

संता ने कहा : 2 टन का AC ख़रीदा था।
घर जा कर तौला तो 62 किलो का निकला…!!!

गर्लफ्रेंड बॉयफ्रेंड जोक्स

लड़का – शादी करले मुझसे …!

लड़की – क्यूँ ??

लड़का – मेरे पापा गाँव के सबसे बड़े आदमी हैं …

शादी के बाद लड़की को पता चला कि लड़के का बाप 105
साल का है* !!!

हसबेंड वाइफ जोक्स

दो आदमियों की बीवीयाँ मेले में खो गईं जिसमे से एक हरियाणा से था और एक दिल्ली से l

अपनी अपनी बीवी ढूंढते हुए वो आपस में मिले..!

तुम्हारी वाली की पहचान? – हरियाणा वाले ने दिल्ली वाले से पूछा.

दिल्ली वाला बोला – 5’7″, गोरी, भूरी आँखें और पतली है, स्लीवलेस पिंक टीशर्ट और लाल मिनी स्कर्ट पहने है. तुम्हारी की क्या पहचान है ?

हरियाणा वाला- मेरे आली कै मार गोली, चाल तेरी ढूंढते है।

संता बंता जोक्स

संता  पेंटिंग खरीदने गया…

सेल्समैन:
यह 10 हजार रुपये की है।
आईल पेंट से बनी हुई है।

संता:
पैसों की चिंता मत कर।
देसी घी में कुछ दिखा….!

कॉमेडी जोक्स

अगरबत्ती दो प्रकार की होती है… –

एक भगवान के लिए ,
एक मच्छरों के लिए…

तकलीफ ये है कि…

भगवान आते नहीं,
मच्छर जाते नहीं…  

हसबेंड वाइफ जोक्स

शर्मा जी :
तेरी बीवी कल क्यु ज़ोर ज़ोर से चिल्ला रही थी ?????
उसकी आवाज़ मेरे घर तक आ रही थी …..

वर्मा जी :
अरे, यार ऐसी कोई ख़ास बात नही थी,
उसकी फोटो फ़ेसबुक पे अपलोड करने की जगह …..
OLX पे अपलोड हो गयी।

ओर हद तो तब हो गई
जब एक लड़के ने कहा: “भाई ये 1960 का कबाड किसने डाला हैं?”

संता बंता जोक्स

पल्स पोलिओ टीम घर आयी…
संता (बीबी से): बंदूक और कारतुस कहाँ हैं…??

टीम भागी,
पीछे से संता ने आवाज दी,

रुको
ओये रुको
ये हमारे बच्चो के नाम हैं.!!  

व्हाट्सअप्प जोक्स

एक होनहार महिला पहलीबार स्कुटी चलाकर पेट्रोल पम्प पर गई…

भईया । पेट्रोल कितने रूपये लीटर है
.
मैडम 73.74 रूपये
.
ठीक ठाक लगा लो , बगल वाला तो 65.71 रुपये लीटर दे रहा है ?

घोर सन्नाटा
(ओ मेडम, बाजू में डीजल की मशीन हे. )

हसबेंड वाइफ जोक्स

पत्नी ने पति से पूछा

पत्नी :
अच्छा यह बताओ
कि तुम मूर्ख हो या मैं ???

पति : (शान्त मन से)
प्रिये यह बात तो सब लोग
जानते हैं कि तुम अत्यन्त तीव्र
बुद्धि की स्वामिनी हो
इसलिए यह कभी हो ही नहीं
सकता कि तुम किसी मूर्ख
व्यक्ति से शादी करो

भाई का नाम आगे राष्ट्रपति पुरस्कार
के लिए भेजा गया है

हसबेंड वाइफ जोक्स

आँख का डॉक्टर :
(लेडी पेशेंट की आँखें चैक करते हुए)

डॉक्टर :
मैडम….अपने हसबेंड को जैसे देखती हो वैसे देखो।

लेडी : लेकिन क्यों ?
डॉक्टर : आँखों मे आई ड्राप डालना है!

व्हाट्स अप्प जोक्स

अटल सत्य:

पढाई और “जिम” हमेशा
कल से “शुरू” होते है।…????
और
सिगरेट और दारू
कल से “बंद”…

हसबेंड वाइफ जोक्स

मेरे एक शुभचिंतक ने मुझे यह सुझाव दिया –
कि wife से बहस से नहीं जीतो,
बल्कि अपनी मुस्कान से हराओ।

मैंने प्रयास किया ••••••

Wife बोली-
बहुत ज्यादा हंसी आ रही है तुमको आजकल??
लगता है तुम्हारा भूत उतारना पड़ेगा ।।

व्हाट्सअप्प जोक्स

पेन खो जाए तो नया ले सकते हैँ
लेकिन उसका ढक्कन खो जाए तो नया नही ले सकते है..

इसलिए जीवन मेँ एक बात हमेशा याद रखना!

पेन हमेशा टिचुक-टिचुक वाला ही लेना!!

व्हाटसप्प जोक्स

एक नर्स बाहर आई और बोली : माँ बच्चा दोनों ठीक है,
और नर्स ने बच्चा बच्चे के पिता को दिया।

बच्चे के बाप ने अपनी बहन को दिया।
बहन ने अपने पति को दिया।
उसने नानी को दिया।
नानी ने नाना को दिया।
नाना ने बच्चे के चाचा को दिया।
चाचा ने चाची को दिया।
चाची ने बच्चे के दादी को दिया
और दादी ने दादा को दिया।
.
.
बच्चे ने घबराकर पूछा : दादाजी….
ये आप लोग क्या कर रहे हो….????

दादाजी बोले :
बेटा ये सब Whatsapp रोग से ग्रसित है,
तू Market में नया है ना
इसलिये तुझे “Forward” कर रहे हैं।!

डॉक्टर पेशेंट जोक्स

डॉक्टर :-तबियत कैसी है..?

मरीज़ :-पहले से ज्यादा खराब है…

डॉक्टर :-दवाई खा ली थी.?

मरीज़ :-खाली नहीं थी भरी हुई थी…

डॉक्टर :- मेरा मतलब है दवाई ले ली थी.?

मरीज़ :-जी आप ही से तो ली थी…

डाक्टर :-बेवक़ूफ़ !! दवाई पी ली थी.?

मरीज़ :-नहीं जी,, दवाई नीली थी…

डॉक्टर :-अबे गधे !! दवाई को पी लिया था.?

मरीज़ :-नहीं जी,, पीलिया तो मुझे था…

डॉक्टर :-उल्लू के पट्ठे !! दवाई को खोल के मुँह में रख लिया था.?

मरीज़ :-नहीं आप ही ने तो कहा था कि फ्रिज में रखना…..

डॉक्टर :-अबे क्या मार खायेगा..?

मरीज़ :-नहीं दवाई खाऊंगा…

डॉक्टर :-निकल साले, तू पागल कर देगा…

मरीज़ :-जा रहा हूँ, फिर कब आऊँ..?

डॉक्टर :-मरने के बाद…

मरीज़ :-मरने के कितने दिन बाद.?

डॉक्टर बेहोश।

कॉमेडी जोक्स

भक्त : भगवान को बार बार फोन कर शिकायत कर रहा था……
हे भगवान…
ठंड बहुत लग रही है…
गर्मी कितनी है…
बरसात नही हो रही…
उमस बहुत है…
बारिश भयंकर है…
ग्राहकी नहीं चल रही है ….
बाजार मन्दा हे….

सहज रूप भगवान बोले : भई तेरे को दुनिया मे नही जम रहा हो तो ऊपर बुला लेता हूँ…..

भक्त: नही नही प्रभु सब ठीक है और फ़ोन काट दिया।

फनी जोक्स

शरीर कहता है कसरत कर ले,   
” और “
आत्मा को रबड़ी, जलेबी, समोसे, कचौड़ी और Chole Bhature aur Gol Gappe चाहिए ।  

पर शरीर तो नश्वर है, और आत्मा अजर अमर…
तो आत्मा की ही सुननी चाहिये । 

हसबेंड वाइफ जोक्स

पत्नी: काश मैं न्यूज पेपर होती,

     कम से कम तुम रोज मुझे हाथों में तो लेतें।।
पति: मैं ही यही सोचता काश तुम न्यूज पेपर होती,
    तो मुझे रोज नयी तो मिलती।।

मेरिज जोक्स

लड़की वालें लड़का देखनें गये...

लड़की वालें: हमें ऐसा लड़का चाहिए जो,

          कुछ खाता पीता ना हो
          और कुछ गलत काम ना करता हो।।

पंडित जी: फिर तो आपको ऐसा लड़का,
         अस्पताल के ICU वार्ड में मिलेंगा।।

हसबेंड वाइफ जोक्स

शादी के अगले दिन ही अचानक पति

अपनी बीवी को पीटने लगा।।।
लोगों ने पूछा क्यों मार रहे हो बेचारी
को?
पति ने बोला।।।इसने मेरी चाय में
ताबीज डाला है, मुझे वश में करने के
लिए।
मुझे मेरी मां से दूर करना चाहती है।
बीवी रोते हुए गुस्से में बोली, वो ताबीज नहीं टी बैग है।

गर्लफ्रेंड बॉयफ्रेंड जोक्स

लड़के के फोन में बेलेंस खत्म हो गया

उसने दोस्त के फोन से गर्लफ्रेंड को फोन किया

लड़का – डार्लिंग मैंने लॉटरी में पेरिस जाने का
टिकट जीता है

लड़की – याहू मजा आगया

लड़का – जानेमन मेरे साथ पेरिस चलोगी

लड़की – हाँ हाँ बिल्कुल
लेकिन आप बोल कौन रहे हैं 🙂 🙂
लड़का बेहोश 🙂

गर्लफ्रेंड बॉयफ्रेंड जोक्स

लड़की फेसबुक पर अनजान लड़के से चैटिंग कर रही थी,

लड़की – डार्लिंग आप मुझसे प्यार करते हो ना?

लड़का – नहीं बिलकुल नहीं ,

लड़की – क्यों?

लड़का – फेसबुक पे हर लड़की 1000 के नोट की तरह होती है,

लड़की – मतलब ?

लड़का – फेसबुक पे लड़की 1000 के नोट जैसी होती है मतलब ,
पता नही कब फर्जी निकल आये 🙂

लड़का blocked 🙂 🙂

संता बंता जोक्स

संता बनिए के लड़के की शादी में गया ,

लेकिन कोई कुछ खाने को दे ही नहीं रहा था ,

बार बार पानी गिलास में भरकर पिलाया जा रहा था ,

खाने के इन्तजार में संता 12 गिलास पानी पी चूका था ,

थककर वेटर से बोला ,

.

.
संता – भाई थोड़ी बिरयानी मिलेगी , पानी जरा गले में अटक गया है

संता बंता जोक्स

संता शराब के नशे में टुन्न था ,

घर जाते हुए एक साधु से टकरा गया ,

साधू (गुस्से में)- अरे मूर्ख , रुक मैं तुझे Shraap देता हूँ ,

संता – रुकिए महाराज , मैं गिलास लेकर आता हूँ

हसबैंड वाइफ जोक्स

पत्नी सोते हुए पति के कान में चिल्ला के बोली

पत्नी – अजी सुनते हो ?

पति – क्या है कमबख्त?
सुबह सुबह नींद खराब करती है

पत्नी – अरे जरा ऊपर से सन्दूक उतार दो,
मेरा हाथ छोटा पड़ रहा है

पति –
.
.
.
.
तो जीभ का इस्तेमाल कर ले ,
वो तो बहुत लम्बी है 🙂 🙂

गर्लफ्रेंड बॉयफ्रेंड जोक्स

एक लड़का गर्ल्स हॉस्टल(Girls Hostel) के पास जाकर आइसक्रीम बेचने लगा

एक सुन्दर सी लड़की निकल कर आई,

लड़का – कोई तो आइसक्रीम खरीद लो

लड़की – मैं क्यों खरीदूं ?

लड़का – सुबह से एक भी नहीं बिकी

लड़की – यहाँ कोई आइसक्रीम नहीं बिकेगी
बेचनी है तो boys हॉस्टल में जाओ

लड़का – लेकिन आइसक्रीम तो लड़कियां ज्यादा खाती हैं?

लड़की –
.
.
.
.
हाँ लेकिन खुद खरीद कर कभी नहीं खाती ना 🙂 🙂

मदर डॉटर जोक्स

बेटी स्कूल से वापस आ रही थी
माँ – लगता है तू हमारा नाम डुबोएगी

बेटी – क्यूँ माँ ऐसा क्यों लगा

माँ – वो बंगाली लड़का तेरा हाथ पकडे हुए था
तूने उसे मना क्यों नहीं किया

बेटी – मैं कैसे मना करती माँ
मुझे बंगाली बोलनी नहीं आती ना 🙂 🙂

माँ बेहोश

गर्लफ्रेंड बॉयफ्रेंड जोक्स

लड़की – यार मुझे एक i-Phone लेना है
लड़का समझ गया ये मेरे से पैसे माँगेगी

लड़का – ले लो इसमें मैं क्या करूं ?

लड़की – कौन सी कंपनी का लूँ ?

लड़का –
.
.
.
.
पतंजलि का लेले
उसमें वायरस और बैक्टीरिया नहीं आते 🙂 🙂

गर्लफ्रेंड बॉयफ्रेंड जोक्स

एक प्रेमी प्रेमिका पार्क में बैठे हुए थे ,

उन्होंने देखा 2 कुत्ते आपस के एक दूसरे को

किस(Kiss) कर रहे थे ,

प्रेमी (रोमांटिक होकर)- अगर इजाजत हो तो क्या ,
मैं भी ऐसा करूँ ?

प्रेमिका (शरमाकर)- ok कर लो ,
पर ध्यान रखना कुत्ता काट ना ले,, 🙂 😮

फादर डॉटर जोक्स

बेटी कॉलेज से आते ही जिद करने लगी

लड़की – पापा मुझे i phone 7 दिला दो

पापा – अरे बहुत महँगा है

लड़की – नहीं मुझे तो चाहिए

पापा – किससे बात करेगी ?

लड़की – बॉयफ्रेंड से

पापा – ये ले 100 रुपये
और जिससे बात करनी है ऑटो करके जा
और बात कर आ
ज्यादा सस्ता पड़ेगा 🙂 🙂

संता बंता जोक्स

संता – ये मेरी बीवी है प्रीतो

बंता – पाजी आपकी बीवी को सुनाई नहीं देता क्या

संता – क्यों बे ऐसा क्यों कहा तूने

बंता – भाभी ने कान में दो दो छेद करा रखे हैं

संता –
.
.
.
.
छेद चाहे कितने भी हों
सुनती ये किसी की भी नहीं 🙂 🙂

संता बंता जोक्स

संता रात को दारु पी के लड़खड़ाता हुआ घर पहुँचा

एक चोर संता के घर में चोरी करके नीचे उतर रहा था

संता – साले तुझे नहीं छोडूंगा

चोर – मुझे माफ़ कर दो, मैं बहुत गरीब हूँ
चोरी का सारा माल वापस रख लो

संता –
.
.
.
.
ज्यादा परेशान मत हो भाई
मुझे तो बस ये बता दे कि तू मेरी बीवी को बिना जगाये घर में घुसा कैसे??
plz मुझे भी बता दे ये idea 🙂 🙂

गर्लफ्रेंड बॉयफ्रेंड जोक्स

संता सिंह अपनी गर्लफ्रेंड को लेके
होटल में गया

संता – बोलो जान क्या मंगाऊं ?

गर्लफ्रेंड – मेरे लिए तो पिज़्ज़ा मंगा लो
और अपने लिए एम्बुलेंस मंगा लो

संता – अरे एम्बुलेंस क्यों ?

गर्लफ़्रेंड – पीछे देखो तुम्हारी बीवी खड़ी है 🙂 🙂

लेडिस जोक्स

दो लड़कियों को 5 साल की सजा हो गयी,

दोनों इतनी बातें करती कि जेलर भी पक गया

5 साल बाद जब दोनों जेल से बाहर निकलीं —

पहली – अच्छा बहन चलती हूँ

दूसरी –
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
हाँ ठीक है,
बाकि बातें फोन पर करते हैं 🙂
जेलर बेहोश 🙂

संता बंता जोक्स

Extreme Leg Pain- संता लंगड़ा होकर चल रहा था

डॉक्टर – क्या हुआ ?

संता – मेरी दायीं टांग में बहुत दर्द है 🙁

डॉक्टर – कोई बात नहीं उम्र बढ़ने के साथ ये होता ही है

संता – अरे तू तो बड़ा बेकार डॉक्टर है

डॉक्टर – क्यों?

संता गुस्से में बोला –
.
.
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.
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पर यार मेरी दायीं टांग की उम्र भी तो
उतनी ही है जितनी बायीं टांग की है 🙂 🙂

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संता बंता जोक्स

संता दारू पीते हुए पकड़ा गया

जज – इस आदमी को  क्यों पकड़ा गया

वकील – ये आदमी दारू पीकर ड्राइवर के साथ झगड़ा कर रहा था

जज – क्या सबूत है कि इसने दारू पी रखी थी

वकील – क्योंकि वहां ड्राइवर था ही नहीं
अकेला ही लगा पड़ा था 🙂 🙂

जज भी बेहोश 🙂

ज्ञान जोक्स

फ़ोकट का ज्ञान–

भेल पूरी होती है

हलवा पूरी भी होती है

और पानी पूरी भी होती है

बस साली नींद पूरी नहीं होती 🙂 😉

गर्लफ्रेंड बॉयफ्रेंड जोक्स

लड़की ने अपने बॉयफ्रेंड से नयी नयी शादी की,

लड़की – मैं काम कर करके थक जाती हूँ,

लड़का – एक काम वाली बाई रख लेते हैं?

लड़की – नहीं कोई जरुरत नहीं है,

लड़का – क्यों?

लड़की – मैं तुम्हारी आदतों को अच्छी तरह से जानती हूँ,

भूल गए पहले मैं भी तो कामवाली बाई ही थी 🙂 🙂

संता बंता जोक्स

संता दाँत निकलवाने डॉक्टर के पास गया

संता – डॉक्टर साहब मेरे से कुछ खाया पिया नहीं जाता

डॉक्टर – क्यों ?

संता – मेरे दाँत में कीड़ा लगा है इसे निकाल दीजिये

डॉक्टर – ठीक है मैं दवाई देता है

संता – उफ्फ इस दाँत दर्द से तो मर जाना बेहतर है

डॉक्टर – confirm बताओ फिर मैं उसी हिसाब से दवाई लिखूं 🙂

गर्लफ्रेंड बॉयफ्रेंड जोक्स

एक लड़की सुनसान सड़क पे अकेली खड़ी थी,

अचानक एक बाइक वाला आया,

लड़की – मुझे लिफ्ट दोगे?

लड़का – हाँ हाँ क्यों नहीं,

लड़की – मुझे लिफ्ट दोगे, तो मैं तुमको अपना नंबर दूंगी,

लड़का – नम्बर रहने दो 100 का पेट्रोल भरवा देना…..

लड़की – हट निकल यहां से ,,,
उफ्फ्फ ये महँगाई 🙂 😉

गर्लफ्रेंड बॉयफ्रेंड जोक्स

सनसनी खबर ,

अभी अभी पता चला है ,

कि लड़के लड़कियों से ज्यादा नेक दिल होते हैं हैं ,

क्यूंकि किसी भी लड़की को देखकर लड़के कहते हैं

– सुभान अल्लाह ,
माशा अल्लाह ,
कितनी प्यारी है ,,

और लड़कियाँ जब लड़कों को देखती हैं तो बोलती हैं –

कुत्ता ,
कमीना ,
हरामखोर ,
हमेशा घूरता रहता है ,,

इसीलिए लड़को को ज्यादा नेकदिल करार दिया गया है

गर्लफ्रेंड बॉयफ्रेंड जोक्स

एक गाँव का लड़का शहर की लड़की को पटाने

की कोशिश कर रहा था,

लड़का उसकी सहेली से बोला-

देख तेरी सहेली में कितना attitude है,

सहेली – attitude की स्पेलिंग बताना,

लड़का – नहीं attitude नहीं ego है बहुत 🙂 🙂

संता बंता जोक्स

संता रिक्शेवाले से –

हाँ , भइआ खाली हो ?

रिक्शेवाला – हां जी बिलकुल खाली हूँ ,

संता – आओ चलो फिर ताश खेलते हैं

संता बंता जोक्स

एक बार बंता किसी काम से अपने दोस्त संता से मिलने जाता है..

कड़ी धूप में चलते चलते पसीना पसीना हो जाता है..

बंता- यार संता

ये सूरज दिन में ही क्यूँ निकलता है रात में क्यूँ नहीं निकलता..

.

.
संता- ओ पाजी,

निकलता भी होगा तो क्या पता चलेगा, अंधेरा इतना होता है

संता बंता जोक्स

संता को बाजार में 500 का नोट पड़ा मिला ,

नकली ना हो यही सोचकर ,

बंता के पास गया , बोला –

भाई देखना ये नोट नकली तो नहीं ,
बंता ने नोट को 5 बार बुरी तरह मोड़ कर ,
10 मुक्के मारे ,

संता – अबे ये क्या कर रहा है ?
नोट फट जायेगा ,

बंता – अरे यार , ये नकली नोट चेक करने की नयी ,
ट्रिक है ,

संता – कैसे ?

बंता – नोट को 5 बार मोड़ कर 10 मुक्के मारो ,
अगर गांधी जी का चश्मा टूट जाये तो ,
नोट नकली है

गर्लफ्रेंड बॉयफ्रेंड जोक्स

लड़की- सुनो ना..

लड़का- सुनाओ ना जान..

लड़की- नहीं, कुछ ज़रूरी बात बोलनी थी..

लड़का- बोलो ना डियर..

लड़की- मुझे सब के सामने कहने में शर्म आती है..

लड़का- ऐसा भी क्या शर्माना है कह दो ना..

लड़की- कान पास लाओ कान में बोलूँगी..

लड़का- ok(लड़का कान पास लाते हुए)

लड़की- तुम्हारी पैंट पीछे से फटी हुई है…

टीचर स्टूडेंट जोक्स

पप्पू क्लास में बैठा था,

सर- बताओ भगवान ने लड़कियों को क्यों बनाया?

पप्पू- ताकि वो लड़कियों की जिंदगी बर्बाद कर सकें,

सर आँखों में आँसू लेकर बोले- वाह बेटा ,

तूने इमोशनल कर दिया, शाम को मिल ,

साथ बैठ के दारू पियेंगे 🙂 🙂

लव मेरिज़ जोक्स

लड़की का एक पहले बॉयफ्रेंड भी था,

लड़की की सहेली – शादी की सारी तैयारियां हो गयीं?

लड़की – हम्म हो गयी
बस एक काम रह गया है

सहेली – क्या रह गया ?

लड़की – बस सिम तोड़के फेंकना बाकि रह गया है 🙂 🙂

दया जेठालाल जोक्स

जेठालाल सोने को जा रहा था तभी

दया – अरे जरा मेरा मोबाइल चार्जिंग
पे लगा दो ना

जेठालाल – अरे रात में चार्जिंग मत लगाओ
मोबाइल ब्लास्ट भी हो सकता है

दया – अरे आप टेंशन मत लो

मैंने मोबाइल की बैटरी पहले ही निकाल ली है 🙂 😉

संता बंता जोक्स

संता हॉस्पिटल गया,

वहाँ सारे लोग एक आदमी की मौत पर रो रहे थे,
लेकिन एक आदमी आराम से लेता हुआ था,

संता – क्यों बे सारे लोग रो रहे हैं
तू क्यों नहीं रो रहा ?

आदमी-
.
.
.
.
अबे ये लोग मेरी मौत पर ही तो रो रहे हैं
ढंग से मरने भी नहीं देता 🙂 🙂

डॉक्टर पेशेंट जोक्स

लड़की – मेरे चेहरे में जलन हो रही है

डॉक्टर – आपके चेहरे का हमें एक्स रे करना पड़ेगा

लड़की – एक्स रे में क्या होता है

डॉक्टर – चेहरे की फोटो खींची जाती है

लड़की –
.
.
.
.
5 मिनट रुको मैं मेकअप कर लूं 🙂
डॉक्टर बेहोश 🙂

एग्जाम जोक्स

भाइयो एग्जाम का टाइम है

अगर किसी भाई या बहन को फेल होने का डर है

तो 2100 रुपये और अपना

रोलनंबर एक पर्ची पर लिखकर भेज दो
.,
.
.
“मैं आपके लिए दुआ करूंगा” ??

संता बंता जोक्स

संता बंता ने एक लड़की को किडनेप कर लिया
फिर उसके पापा को फोन लगाया

संता – हेल्लो तेरी बेटी हमारे कब्जे में है

पापा – अरे लेकिन मेरे पास पैसे नहीं हैं

संता – अबे पैसे हम दे रहे हैं

तुझे तो बस छुट्टे कराने हैं.. ??

गर्लफ्रेंड बॉयफ्रेंड जोक्स

पिंकी कॉल सेंटर में नौकरी करती थी

पिंकी – भईया चेहरा एकदम गोरा करने वाली
कोई क्रीम है क्या ?

दुकानदार – हाँ है,
सात दिन में गोरा होने की क्रीम है

पिंकी –
.
.
.
.
तो लगा लिया कर कमीने
रोज तुझे देखके डर जाती हूँ 🙂 🙂

गर्लफ्रेंड बॉयफ्रेंड जोक्स

एक लड़की बड़ा मेकअप करके ऑफिस आई,

सारे ऑफिस के लोग उसे ही देख रहे थे,

लड़की – मैं कैसी दिख रही हूँ ?

बॉस – क्या बात है आज तो बहुत सुन्दर लग रही हो?

लड़की –
.
.
.
.
ज्यादा मक्खन लगाने की जरुरत नहीं है
बाहर जाके ब्यूटी पार्लर(Beauty Parlor) वाले का बिल भर आओ 🙂 🙂

गर्लफ्रेंड बॉयफ्रेंड जोक्स

एक लड़की बाजार जा रही थी,

एक लड़का उसके पीछे पीछे आया,

लड़की – क्या बात है ?

लड़का – तुम्हारी शक्ल मेरी तीसरी बीवी से मिलती है,

लड़की – क्या?
कितनी बीवियां हैं तुम्हारी ?

लड़का – 2 🙂 🙂

इसे कहते हैं पॉजिटिव attitude 🙂

संता बंता जोक्स

सांता ऑटो वाले से:-

गुरुद्वारे जाओगे??

ऑटो वाला:- हाँ बिल्कुल जाऊँगा..

सांता जेब से पोलिथीन निकालकर बोला:-

वापस आना तो मेरे लिए लंगर लेते आना

संता बंता जोक्स

संता तपस्या करने हिमालय पर गया,

20 साल की कठिन तपस्या के बाद —–

भगवान – उठो बेटा, हम प्रसन्न हुए

संता – वाह मजा आ गया भगवान

भगवान – वर मांगों वत्स

संता बुरी तरह छाती पीट कर बोला-
.
.
.
.
धत तेरे की……..
वधु मांगने के चक्कर में 20 साल से तपस्या कर रहा हूँ
आप कह रहे हैं “वर” मांगो वत्स 🙂 🙂

गर्लफ्रेंड बॉयफ्रेंड जोक्स

लड़की – तुम मेरे लिए कुछ भी नहीं करते

लड़का – अरे जानू,

तेरे लिए तो मैं
उस ऊपरवाले से भी
लड़ लेता

पर सोचता हूँ

अभी एग्जाम वाला टाइम है तो….
पंगा नहीं लेने का 🙂 😉

गर्लफ्रेंड बॉयफ्रेंड जोक्स

लड़की – मेरा आज सुबह से ही बहुत मूड खराब है
सर पे खून सवार है

लड़का – क्या हुआ सब ठीक तो है ?

लड़की – मैंने रिचार्ज कूपन खरीदा
अब उसका नंबर नॉट वैलिड आ रहा है

लड़का – कितने का खरीदा था ?

लड़की – 10 rs का

लड़का –
.
.
.
.
रहम कर जालिम 🙂 🙂

गर्लफ्रेंड बॉयफ्रेंड जोक्स

एक बार शराबखाने(Bar) में लड़की शराब पी रही थी,

लड़का बेचारा बड़ी देर से देख रहा था,

लड़का – तुम लड़की होकर भी शराब पीती हो?

लड़की का मस्त जवाब- अबे तो क्या ,

2 -4 पेग के लिए Gender change करवा लूँ 🙂 😉

लड़का shocked

गर्लफ्रेंड बॉयफ्रेंड जोक्स

लड़की सेल्फी ले रही थी

लड़की – साफ़ नहीं आ रह,

दुप्पट्टे से कैमरा साफ़ करने लगी

लड़की – यार ये फोटो साफ़ क्यों नहीं आ रही मेरी

लड़का –
.
.
.
.
एक बार शक्ल भी दुपट्टे से पौंछ के देख ले 🙂 🙂

हसबैंड वाइफ जोक्स

पत्नी की बीमारी, पति पर पड़ती भारी 🙂

पत्नी – ए जी,

डॉक्टर ने मुझे 1 महीना आराम करने के लिए,
स्विट्ज़रलैंड या पेरिस जाने को बोला है,

पति – तो फिर?

पत्नी – हम कहाँ जायेंगे?

पति चिढ़कर बोला – दूसरे डॉक्टर के पास 🙂 🙂

फादर सन जोक्स

बेटा – पापा मैं एक लड़की से प्यार करता हूँ

पापा ने गुस्से में दारू पी ली, पीने के बाद……

पापा – जा बेटा जा कर ले अपनी मर्जी की लड़की से शादी

बेटा – थैक्यू पापा

बेटी – पापा मैं भी………

पापा –
.
.
.
.
कमीनों अभी इतनी भी नहीं चढ़ी है 🙂 🙂

संता बंता जोक्स

संता बंता मोटरसाइकिल तेज स्पीड में चला रहे थे,

पुलिस वाला – गाड़ी रोक

संता – क्या हुआ साहब ?

पुलिस वाला – इतनी तेज गाड़ी चलाता है
एक्सीडेंट हो गया तो ?

संता – कोई बात नहीं, भगवान हमारे साथ है

पुलिस वाला –
.
.
.
.
ओ तेरी इसका मतलब 3 आदमी एक बाइक पे
चालान काटो साले का 🙂 🙂

बॉयफ्रेंड गर्लफ्रेंड जोक्स

पिंकी – कितनी भी ठण्ड पड़ जाये
लेकिन मैं रोज नहाती हूँ ,

पप्पू – अरे मैं तो ठण्ड में
2 बार नहाता हूँ 🙂

पिंकी – वाओ तुम तो बहुत प्यारे हो,

पप्पू – नहीं रे पगली,

मैं दो बार नहाता हूँ लेकिन महीने में 🙂 😉

लड़की बेहोश 🙂

टीचर स्टूडेंट जोक्स

स्कूल में भयंकर आग लग गयी,

बच्चे – मजे आ गए
अब कल से स्कूल नहीं आना पड़ेगा 🙂

टीचर पप्पू से – बेटा तुम इतने दुखी क्यों हो ?

पप्पू –
.
.
.
.
सर मैं सोच रहा हूँ
आप जिन्दा कैसे बच गए 🙂 🙂
टीचर बेहोश 🙁 🙁

फ्रेंड जोक्स

दोस्त – अच्छा बता चावल से बर्फ कैसे बनायें

दूसरा – पता नहीं तू बता

दोस्त – अबे RICE में से ‘R’ निकाल दे

बन गया ICE 🙂 :p

इडियट जोक्स

एक पागल आईने में
खुद को देख कर सोचने लगा..
यार इसको कहीं देखा हूं..
काफी देर टेंशन में सोचते-सोचते..
धत्त तेरी की ये तो वही है जो
.
.
उस दिन मेरे साथ.. बाल कटवा रहा था।

संता बंता जोक्स

संता    :- कभी किसी ने ये सोचा कि
दवाई के पैकेट में 10 टेबलेट ही क्यों होती है?
बंता  :- पता नहीं?
संता  :- तुम्हारी जानकारी के लिए बता दूं कि
10 टेबलेट की यह प्रथा तब चालू करवाई गई थी,
जब लंकाधिपति रावण को सिरदर्द हुआ था।

फनी जोक्स

एक बात मुझे समझ नहीं आई
जो गरीब के हक के लिए लड़ते हैं
.
.
वह लड़ते-लड़ते अमीर कैसे हो जाते हैं!

फनी जोक्स

सरकारी ऑफिस के कर्मचारी
इतनी स्लो टाइपिंग करते हैं कि
कई बार तो बटन भी चिल्ला देता है..
.
.
मैं यहाँ हूँ साले, पहली लाइन में दबा मेरे को! 😛

हसबैंड वाइफ जोक्स

शादी के बाद बीवी से प्यार जताने के लिए
I Love YOU से भी असरदार शब्द है! 😄
.
.
लाओ आज बर्तन में मांज देता हूं।

फनी जोक्स

जूता चुराने की रस्म शादियों में
"सालीया" करती है !!

पर पता नहीं

मंदिरों में ये रस्म कौन से
"साले" निभा जाते है !!

संता बंता जोक्स

संता  की तपस्या से प्रसन्न होकर
भगवान उसको अमृत देते हैं तो ⛪
वो मना कर देता है
भगवान - क्यों वत्स..अमृत क्यों नहीं पी रहे.😟

संता  - अभी अभी गुटका खाए हैं प्रभु! 

टीचर स्टूडेंट जोक्स

टीचर : अगर कोई गर्ल्स हास्टल की तरफ गया तो ₹100
फाइन ..! दूसरी बार गया तो ₹ 200 फाइन औऱ तीसरी बार सीधा 500 का फाइन लगेगा..!

स्टूडैंट : सर जी ! जे हमने मंथली पास बनवाना हो तो कितणे का बण ज्यावैगा..!

गर्लफ्रेंड बॉयफ्रेंड जोक्स

सुनाता हूँ अपने स्कूल के प्रेम की कहानी,
एक थी topper जो थी  percentage की रानी,
फिर क्या हमने पटा ली, और फेल हो गयी महारानी 

फनी जोक्स

पप्पू-एक गंजे के सिर पर दो बाल थे दोनों में प्यार हो गया दोनों ने साथ जीने-मरने की कसमें खाईं लेकिन फिर भी दोनों की शादी नहीं हो पाई.. . . 

चंदू-क्यों . . 

पप्पू-क्योंकि, बाल विवाह कानूनी अपराध है 

गर्लफ्रेंड बॉयफ्रेंड जोक्स

लड़की साथ हो तो होटल का बिल, 

लड़की दूर हो तो फोन का बिल, 

लड़की दूर ही हो जाए तो दारु का बिल, 

इसलिए ना लगाओ दिल और ना आएगा बिल!

हसबैंड वाइफ जोक्स

बीवी : आप सुलेमान की बीवी के जनाज़े पर नहीं गए ?
पति : किस मुँह से जाऊँ तीसरी बार बीवी के जनाज़े में बुला रहा है और मैं उसे एक बार भी नहीं बुला सका 

हसबैंड वाइफ जोक्स

पति Whisky का एक गिलास बनाता है और पत्नी से कहता है- लो पीओ इसे…
पत्नी Whisky का एक घूँट पीती है और कहती है- छी छी… कितनी कड़वी है….
पति- और तू सोचती है कि मै अय्याशी / मज़े करता हूँ…जहर के घूँट पीता हूँ … जहर के…

हसबैंड वाइफ जोक्स

पति : तुम हर बात पर हमेशा मेरा-मेरा करती हो, तुम्हें हमारा kehna चाहिए
पत्नी कुछ ढूंढ रही होती है अलमारी में….
पति : क्या ढूँढ रही हो ?
पत्नी : हमारा पेटीकोट 

टीचर स्टूडेंट जोक्स

ट्यूशन मास्टर : गधे, तूने होमवर्क क्यों नहीं किया?
संजू : जरा तमीज से बात करो, कस्टमर से ऐसे बात करते हैं क्या?
संजू की पिटाई तो होनी ही थी 

चाइल्ड जोक्स

आजकल के बच्चों से तो मच्छर ज्यादा responsible है    
शाम होते ही घर तो आ जाते हैं 

फनी जोक्स

जज : घर में मालिक होते हुए तूने चोरी कैसे की ?
चोर : साहिब आपकी नौकरी भी अच्छी है , सैलरी भी अच्छी है , फिर आप ये सब सीख कर क्या करोगे ?

हसबैंड वाइफ जोक्स

Interviewer: Risk Taking Capacity कितनी है आपकी …
Candidate: Sir भगवान से next जन्म मे भी same wife माँगी है।
Selected

नर्स पेशेंट जोक्स

ताऊ hospital गए इलाज़ करवाने
नर्स: लम्बी साँस लो
ताऊ ने लम्बी सांस ली
नर्स: कैसा महसूस हो रहा है
ताऊ : कौण सा perfume लगा कर आई है मज़ा आ गया

गर्लफ्रेंड बॉयफ्रेंड जोक्स

• लड़की : तुम्हारा शिक्षण क्या है ? हिंदी में बताओ।
  लड़का : नेत्र चाय नेत्र।
  लड़की : अब, ये क्या है ?
  लड़का : आई टी आई…!!
  लड़की कोमा में…!!

गर्लफ्रेंड बॉयफ्रेंड जोक्स

• लोग कहते है सहेली और हवेली आसानी से नही बनती………!
  हम कहते है बँदे मे दम होना चाहिए— सहेली फोन पे और हवेली लोन पे बन ही जाती है……..!

गर्लफ्रेंड बॉयफ्रेंड जोक्स

एक लडकी थी..  बहुत एटिट्यूड दिखाती थी .. और कहती थी की ..

मे तो ऐसे लड़के से शादी करूँगी जिसके पास औडी कार हो..   
आज वो बहुत दिनो बाद ..अपने पति के साथ ..उसकी मोटर-साइकल की टंकी मे फूंक मारती दिखी… …..

  कसम से मुझे तो रोना आ गया

गर्लफ्रेंड बॉयफ्रेंड जोक्स

लड़की –
बादल गरजे तो
तेरी याद आती है
सावन आने से
तेरी याद आती है
बारिश की बुंदों में
तेरी याद आती है     
लड़का- पता है पता है तेरी छतरी मेरे पास पड़ी है लौटा दुंगा, मर मत….!!!

गर्लफ्रेंड बॉयफ्रेंड जोक्स

लड़की: मैं तुम्हारे प्यार में लुट गई, बर्बाद हो गई, बदनाम हो गई।
लड़का: तो पगली मे कोन सा तूम्हारे प्यार मे कलेक्टर बन गया….. samose बेच रहा हूँ!

गर्लफ्रेंड बॉयफ्रेंड जोक्स

• प्रेमिका- हैलो! कहाँ हो?
  प्रेमी – मोटीवेट कर रहा हूँ।
  प्रेमिका- किसे?
  प्रेमी – किसे क्या मतलब? तेरा वेट कर रहा हूँ एक घंटे से .. मोटी!

गर्लफ्रेंड बॉयफ्रेंड जोक्स

• लड़का: तुम बहुत खूबसूरत हो।
  लड़की: ओह जानू।
  लड़का: तुम तो बिल्कुल परियों जैसी हो।
  लड़की: सच में?
  लड़का: हाँ।
  लड़की: और क्या कर रहे हो अभी?
  लड़का: मज़ाक।

गर्लफ्रेंड बॉयफ्रेंड जोक्स

• लड़का : एक ही कपडे पहन के रोज घूमती हो अजीब नहीं लगता ?
  लड़की : ये मेरी ऑफिस यूनिफार्म है साले बेरोजगार …

गर्लफ्रेंड बॉयफ्रेंड जोक्स

तुम message की बात करती हो baby …….. हम तो exam में question seen करके छोड़ आते हैं 

गर्लफ्रेंड बॉयफ्रेंड जोक्स

कहते हैं ऊपर वाले ने हर किसी के लिए किसी ना किसी को बनाया है…

कहीं मेरी  वाली  ने आत्महत्या तो नहीं करली ,, पगली मिल ही नहीं रही 

गर्लफ्रेंड बॉयफ्रेंड जोक्स

लड़का लड़की को अपनी कार में बिठा कर ले जा रहा था ,
लड़की – हम कहाँ जा रहे है ?
लड़का – लॉन्ग ड्राइव पे ,
लड़की – वाओ ,पहले क्यों नहीं बताया ?
लड़का – मुझे खुद अभी पता चला ,
लड़की – कैसे ?
लड़का – ब्रेक नहीं लग रहे 

संता बंता जोक्स

संता ने एक हलवाई की दुकान पर आधा किलो जलेबी लेकर खाई और बिना पैसे दिए जाने लगा..
दुकानदार बोला – अरे जलेबी के पैसे तो दिए जा ।
संता – पैसे तो है नहीं ..
इस पर दूकानदार ने अपने नौकर को बुला कर संता की भरपूर पिटाई करवा दी।
पिटने के बाद संता उठा और हाथ पैर झाड़ते हुए बोला- इसी भाव पर एक किलो और तौल दे ।

संता बंता जोक्स

एक मोटरसाइकिल वाले ने पता पूछने के लिए संता से पूछा….
Excuse me… मुझे “लाल किला” जाना है ?
संता: तो जा ना भाई, ऐसे हर किसी को बताते बताते जायेगा तो पहुचेगा कब ??

संता बंता जोक्स

संता और बंता शराब के नशे में धुत्त होकर रेल की पटरियों के बीचों-बीच जा रहे थे….
संता : हे भगवान, मैंने इतनी सीढ़ियां पहले कभी नहीं चढ़ीं
बंता : अरे सीढ़ियाँ तो ठीक हैं, मैं तो इस बात को लेकर हैरान हूं कि हाथ से पकड़ने के लिए रेलिंग कितने नीचे लगी हुई हैं …..

संता बंता जोक्स

• संता शराब पीकर नंबर dial करता है , तभी लड़की की आवाज़ आती है ”

Call करने के लिए आपके पास पर्याप्त Balance नहीं है , कृपया recharge करवाएँ

संता : बस जानेमन तुमसे बात हो जाती है ये ही काफी है मेरे लिए

हसबैंड वाइफ जोक्स

• बीवी – सुनो जी, जब हमारी नयी नयी शादी हुई थी,
  तो जब मैं खाना बना कर लाती थी तो तुम खुद कम खाते थे,
  मुझे ज्यादा खिलाते थे।
  संता – तो ?
  बीवी – तो अब ऐसा क्यों नहीं करते ?
  संता – क्यूंकि अब तुम अच्छा खाना बनाना सीख गयी हो….

सन फादर जोक्स

• पिता : बेटा, एक जमाना था जब मैं 10 रुपए लेकर बाजार जाता था और किराना, सब्जी, दूध सब ले आता था।
• 
  बेटा : पिताजी अब जमाना बदल गया है  आजकल हर दुकान पर सीसीटीवी कैमरे लगे रहते हैं।

सन फादर जोक्स

अपने बेटे के रिपोर्ट कार्ड पर पिता ने अंगूठा लगाया…
बेटा :- पापा आप तो इंजीनियर हो, फिर ये अंगूठा क्यों? 
पिता:- हरामखोर तेरे Marks देखकर Teacher को नहीं लगना चाहिए कि तेरे बाप पढ़ा लिखा है…

सन फादर जोक्स

पिता बेटे पर गुस्सा करते हुए – एक काम ढंग से नहीं होता तुझसे , तुम्हें पुदीना लाने के लिए कहा था और तुम ये धनिया ले आए , तुझ जैसे बेवकूफ को तो घर से निकाल देना चाहिए
बेटा: पापा चलो इकठे ही चलते है
पिता : क्यों ?
बेटा: मम्मी कह रही थी कि ये मेथी है 

टीचर स्टूडेंट जोक्स

टीचर: तुम पढ़ने में ध्यान क्यों नहीं देते हो?
स्टूडेंट : क्योंकि पढाई सिर्फ दो वजहों से की जाती है…..
पहला कारण :डर से
दूसरा कारण : शौख़ से
और,बिना वजह के शौख हम रखते नहीं और डरते तो किसी के बाप से नहीं।

टीचर स्टूडेंट जोक्स

पूरी जवानी निकली जा रही है, इसी इंतजार में…

मिलेंगे अगर स्कूल के टीचर तो पूछुँगा जरूर…

ये साईन थीटा, कोस थीटा और टेन थीटा का उपयोग कब करना है…

टीचर स्टूडेंट जोक्स

• इंजीनियरिंग के स्टूडेन्ट – Sir, हमने कॉलेज में एक ऐसी चीज बनाई है…जिसकी सहायता से आप दीवार के आर-पार देख सकते हैं…
  सर (खुश होते हुए) – वाह ! क्या बात है…क्या चीज है वह   ?
  स्टुडेन्ट – छेद…  
  सर – दे थप्पड़… दे थप्पड़…

टीचर स्टूडेंट जोक्स

• मास्टर जी : अगर पृथ्वी के अंदर LAVA है तो बाहर क्या है ?
  संजू : मास्टर जी बाहर ओप्पो और VIVO है
  घोर सन्नाटा       

व्हाट्सअप्प जोक्स

ट्रेन में दो यात्री
पहला :- व्हाट्सअप इंसान को हमेशा आगे बढ़ाता है..
दूसरा :- वो कैसे..
पहला :- अब मुझे ही देखिए, दो स्टेशन पीछे उतरना था।

टीचर स्टूडेंट जोक्स

टीचर : अगर कोई छोटा ग्रह पृथ्वी से टकरा जाए तो क्या होगा ?
स्टूडेंट : टन, टन की आवाज आएगी,
टीचर : क्यों..?
स्टूडेंट : क्योंकि सनी लियोनि ने गाया है न कि ये दुनिया पित्तल दी...

बादशाह जोक्स

फेकू को एक बार मुगलों के सैनिकों ने बेअदबी के जुर्म में पकड़ लिया और उसे अपने बादशाह के पास ले गए..

बादशाह : इसने अपराध किया है तो इसे बंदी बना दिया जाए..

फेकू : नहीं, नहीं जहां पनाह.. रहम फरमाइए, मुझे बंदा ही रहने दिया जाए..

हसबैंड वाइफ जोक्स

आईने के आगे खड़ी पत्नी ने, अपने पति देव से पूछा -- क्या मैं बहुत मोटी लग रही हूं? 

 पति ने सोचा और बेकार के झगड़े  से बचने के लिए कहा-- बिल्कुल भी नहीं !!!

 पत्नी ने खुश होकर रोमांटिक होकर कहा-- "ठीक है फिर मुझे अपनी बाहों में उठा कर फ्रिज तक ले चलो। मैं आइसक्रीम खाऊंगी!"

 स्थिति को बेकाबू होते देख पति ने कहा --"रुकजा, ....मैं फ्रिज ही ले आता हूं!"

हसबैंड वाइफ जोक्स

पत्नी : मैं कैसी लग रही हूं आज ..?

पति : अच्छी लग रही हो..

पत्‍नी : एक शेर कहो ना, मेरे लिए..

पति : ये जो लग रही हो तुम इतनी प्यारी,
इस पर लग जाती है हमारी सैलरी सारी...

योगा जोक्स

सर्वश्रेष्ठ योगासन : पत्नी कुछ कहे तो गर्दन दो बार ऊपर नीचे करें

फायदे : इससे आपका जीवन खुशहाल रहेगा।

ध्यान दें : भूल से गर्दन दाएं-बाएं न करें, यह जानलेवा हो सकता है

गर्लफ्रेंड बॉयफ्रेंड जोक्स

लड़की – जानू आज teddy डे है
तुम teddy लेके कब आओगे
लड़का – मैं आ रहा हूँ
आते आते शाम हो जायेगी
लड़की – क्यों
लड़का – पैदल आ रहा हूं ना
लड़की – पैदल क्यों ऑटो से आओ ना
लड़का – अरे कल तुमने ही तो कहा था
“धीरे धीरे से मेरी जिंदगी में आना” ???? ????
हैप्पी टेडी डे.

इंजिनियर जोक्स

शादी में एक आदमी ने 7-8 गुलाबजामुन लिए और सबको थोड़ा-थोड़ा खा-खाकर प्लेट में रख रहा था।

किसी ने पूछा कि भाई साहब मीठा है या नहीं, यह चेक कर रहे हो क्या ?

तो वह बोला:- नहीं-नहीं,  अब ये गुलाबजामुन प्लेट में लुढ़ककर रायता-आचार-चटनी मेंं नहीं घुसेंगे' ! 
बाद में पता ला शख्स इंजीनियर था

हसबैंड वाइफ जोक्स

पति : तुम कहाँ हो?
श्रीमती : आप के दिल में हूं !☺️
पति : तुम्हें कितनी बार समझाया है   कि भीड़भाड़ वाली जगह पर मत जाया करो।।
😜😝😂😂

हसबैंड वाइफ जोक्स

पत्नी - कहां रह गए, 11 बज रहे हैं,
अब तक नहीं आए? 

पति - अरे जानू, यहां जाम लगा है! 

पत्नी - ओह... तो कब तक आओगे? 

पति - पता नहीं... क्योंकि अभी तो
 पहला ही जाम लगा है...!!! 

हसबैंड वाइफ जोक्स

पत्नी: कल जो भिखरी आया था, बहुत बत्तमीज है!

पति: क्यों?

पत्नी: कल उसको खाना दिया था और आज
मुझे किताब देकर गया है...

'खाना पकाना सीखें'

शादी जोक्स

निकाह के बाद दूल्हा मौलवी से

-“आपकी फीस ?”

मौलवी – “बरखुरदार, बेगम

की ख़ूबसूरती के मुताबिक दे दो ।”

दूल्हे ने जेब से दस का नोट निकाल कर

मौलवी को थमाया और उठ कर जाने लगा ।

तभी अचानक हवा से दुल्हन का घूँघट उठ गया ।

मौलवी – अमा मियाँ, बाकी के पैसे तो लेते जाओ ।।

गर्लफ्रेंड बॉयफ्रेंड जोक्स

दोस्त - मुझे अपनी गर्लफ्रेंड को कोई गिफ्ट देना है, क्या दूं...?
.
पप्पू - ऐसा कर गोल्ड रिंग दे दे...
.
दोस्त - कोई बड़ी चीज बता…
.
पप्पू - तो फिर गोल्ड रिंग जाने दे, 
एमआरएफ का टायर दे दे…!!!

शराबी जोक्स

शराबी - अगर मेरे हाथ में सरकार होती
तो मैं देश की तकदीर बदल देता...!!!
.
.
शराबी की पत्नी - अरे, पहले अपना पाजामा तो बदल ले करमजले, 
सुबह से मेरी सलवार पहन कर घूम रहा है...!!!

संता बंता जोक्स

संता - बचपन में मां की बात सुनी होती तो
आज यह दिन नहीं देखना पड़ता...
.
जज - क्या कहती थी मां...?
.
संता - जब बात ही नहीं सुनी तो कैसे बताऊं क्या कहती थी...!!!
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मदर सन जोक्स

बेटा - मम्मी, तुम्हारे लिए मेरी क्या कीमत है...?
.
मां - बेटा तू तो करोड़ों का है...
.
बेटा - तो उसी करोड़ों मे से 500 रुपये देना, गर्लफ्रेंड के लिए गिफ्ट खरीदनी है...!!!
.
फिर मां ने की चप्पलों की बरसात...

गप्पू ओर पप्पू जोक्स

पप्पू - यार मैं अपनी बीवी से परेशान हो गया हूं...
.
गप्पू - क्यों, क्या हुआ...? 
.
पप्पू - यार वो सारा दिन यूट्यूब पर पकवानों की रेसिपी देखती रहती है...
.
गप्पू - हां तो इसमें दिक्कत क्या है...?
.
पप्पू - शाम को बनाती तो दाल-चावल ही है...!!!

हसबैंड वाइफ जोक्स

वकील - हत्या की रात तुम्हारे पति के अंतिम शब्द...?
.
महिला - मेरा चश्मा कहां है संगीता...
.
वकील - तो इसमें मारने वाली क्या बात थी...?
.
महिला - मेरा नाम रंजना है...!!!
.
अदालत में घोर सन्नाटा छा गया...

पति पत्नी जोक्स

एक कंजूस पति को करंट लगा...
.
पत्नी - आप ठीक तो हो ना...?
.
.
कंजूस - मैं ठीक हूं... तू मीटर देख, यूनिट कितना बढ़ा...!!!

टीचर सस्टूडेंट जोक्स

टीचर ने साइंस लैब में अपनी जेब से एक सिक्का निकाला और एसिड में डाला, 
फिर छात्र से पूछा - बताओ कि ये सिक्का घुल जाएगा या नहीं? 

छात्र - सर नहीं घुलेगा...

टीचर - शाबाश... लेकिन तुम्हें कैसे पता? 

छात्र - सर अगर एसिड में डालने से अगर सिक्का घुलता तो
आप सिक्का हमसे मांगते, ना कि अपनी जेब से निकालते...!!

फनी जोक्स

मेहमान –

और बताओ बेटा चंकी , आगे क्या सोचा है ?

चंकी –

बस अंकल , आपके जाते ही बिस्किट खाऊंगा।

नमकीन तो आपने छोड़ी नहीं है।

पति पत्नी जोक्स

पतिः जब तुम्हारे पास ड्राइविंग लाइसेंस था तो फिर तुम्हारा चालान क्यों कटा?

पत्नीः उसमें मेरी फोटो अच्छी नहीं थी, इसलिए पुलिसवालों को दिखाया ही नहीं।
 

डॉक्टर पेशेंट जोक्स

केमिस्ट - अगर इस दवाई से आराम ना मिले तो डॉक्टर का पर्चा फिर से लाना...
.
मरीज - ऐसा क्यों...?
.
केमिस्ट - मैं फिर से डॉक्टर की लिखी
दवाई पढ़ने की कोशिश करूंगा...!!!
.
मरीज बेहोश होते-होते बचा...

फ़ूड जोक्स

“च्विंगम” चबाते वक्त पेट भी सोचता होगा..
ऐसा क्या खा रहा है 😳 🤔
.
.
जो नीचे ही नही आ रहा है..!! 🤣😜🤢😜🤢

लव जोक्स

फ्रैंडलिस्ट में बस दोस्त होते हैं..
.
.
असली मोहब्बतें ब्लॉक लिस्ट में छुपी होती हैं..!!!😜🤣

डॉग जोक्स

 एक बार एक दुबई का कुत्ता 🐩 इंडिया आ गया।
कुत्तों ने उसे आश्चर्य से देखा और पूछा:-
बड़े सुन्दर दिख रहे हो भाई, कहाँ से आए हो?
कुत्ते ने कहा:- दुबई से !
तुम दुबई छोड़ कर क्यों चले आए?
तो कुत्ते ने जवाब दिया:-
वहाँ की हवा, पानी, मौसम, रहने-खाने
की सारी सुविधाऐं बेहतरीन हैं लेकिन
.
.
भौंकनें की जो आज़ादी इंडिया में है,
दुनिया में कहीं नहीं है। 😂😂😂

अंग्रेज़ जोक्स

अंग्रेज:- What is this!
हलवाई:- This is दही
अंग्रेज:- What is Dahi!
हलवाई:- Milk Sleep at Night and Morning Become Tight!

पति पत्नी जोक्स

1st Lady :- अरे देख ना वो लड़की
कब से तेरे पति को घूर रही है। 😠 😠
.
.
2nd Lady :- मुझे पता है,
पर मै तो ये देख रहीं हूँ कि
मेरा पति कितनी देर अपनी तोंद को
अंदर खींच के खड़े रह सकता है।😂😂

सास बहु जोक्स

बहु जीन्स पहन कर घर के बाहर जैसे ही जाने लगी
सास बोली:- क्या जमाना है
बहु तुरन्त बोली:- दही जमाना है माँ जी! 😂😂😂

फ़ूड जोक्स

आप ख़ाने में क्या लेतें हो ?
फॉरेनर:- सलाद.. 🥒🍅🥕
.
.
इंडियन:- ये तो हम ख़ाने के इन्तज़ार में हीं निपटा देतें है !!

पति पत्नी जोक्स

पत्नी (पति से): पूरा दिन क्रिकेट, क्रिकेट..!!
मैं घर छोड़ कर जा रही हूँ..

पति: (कोमेन्टरी के अंदाज़ में)
पहलीबार कदमों का बेहतरीन इस्तेमाल!!

शराबी जोक्स

संता ने प्रीतो नूँ मैसेज भेजया:
आखरी पैग चल रया ऐ, अद्दे घंटे विच घर पहुँच जावाँगा । 😄
जे नहीं आया ते ऐही मैसेज 👆🏻 दोबारा पढ़ लईं ।

शराबी जोक्स

सोचा था, 2 पेग मार के 10 बजे तक घर पहुँच जाऊंगा
.
.
साले, ये पेग और टाइम कब आपस में
बदल गए.. पता ही नहीं चला! 🙃😂😝😜😜😂

संता बंता जोक्स

संता ने बोला बंता से :- ये LIC वाले बड़े कमाल के लोग होते हैं।
बंता ने पूछा :- कैसे ?
संता बोला :- कमीने दूसरों की बीबी के पास बैठकर,
उन्हें उनके पति के मरने के बाद होने वाले फायदे समझाते हैं। 

संता बंता जोक्स

संता ने पूछा बंता से :-
बंता भईया जिसको सुनाई नहीं देता, उसको क्या कहते हैं ?
बंता बोला :- कुछ भी कह लो भईया जब उसे सुनाई ही नहीं देता।

डॉक्टर जोक्स

अस्पताल से डिस्चार्ज होते वक़्त अगर डॉ या नर्स से
इश्क़ ना हुआ तो,
लल्ला उस अस्पताल को सरकारी कहते हैं!!

भिखारी जोक्स

भिखारी (पिंकी से) - मैडम एक रुपये दे दो...
.
पिंकी - शर्म नहीं आती, इतने स्मार्ट, खूबसूरत,
हैंडसम जवान लड़के होकर भीख मांगते हो...?
.
भिखारी (खुश होकर) - ठीक है तो फिर एक झप्पी ही दे दो...!

स्टूडेंट जोक्स

एक अंकल ने एक बच्चे से पूछा - पढ़ाई कैसी चल रही है...?

बच्चे ने जवाब दिया - अंकल, समंदर जितना सिलेबस है,
नदी जितना पढ़ पाते हैं, बाल्टी भर याद होता है,
गिलास भर लिख पाते हैं, चुल्लू भर नंबर आते हैं,
उसी में डूब कर मर जाते हैं...!!

पति पत्नी जोक्स

पत्नी आईसीयू में थी। पति का रो-रोकर बुरा हाल था। 

डॉक्टर बोला - हम पूरी कोशिश कर रहे हैं, पर 
वह कुछ बोल ही नहीं पा रही है। शायद कोमा में है। 
अब तो सब कुछ भगवान के हाथ में है। 

पति बोल उठा - सिर्फ 40 की ही तो है अभी...

तभी एक चमत्कार दिखा। दिल की धड़कन बढ़ने लगी,
पत्नी की ऊंगली हिली, होंठ हिले और आवाज आई-
36 की...!!!

पति पत्नी जोक्स

पत्नी -  मैं अपने पुराने कपड़े किसी को दान कर दूं क्या?

पति - नहीं फेंक दे, क्या दान करना...?

पत्नी - नहीं जी, दुनिया में बहुत सी गरीब और भूखी प्यासी औरते हैं, किसी के काम आ जाएंगे।

पति - तेरे साइज के कपड़े जिसे आ जाएंगे वह क्या भूखी प्यासी होगी?

हसबेंड वाइफ जोक्स

पति प्रवचन सुनकर घर आया और पत्नी को गोद में उठा लिया।

पत्नी - क्या गुरूजी ने रोमांस करने के लिए कहा है?

पति - नहीं रे पगली, उन्होंने तो कहा है कि अपने दुख खुद उठाओ...!!!

संता और बंता

बंता पेड़  पर उल्टे लटके हुए थे.

मैने पूछा – क्या हो गया बंता 

उसने कहा – कुछ नहीं, सिर दर्द की गोली खाई है, कहीं पेट में ना चली जाए.!!!

फेसबुक जोक

एक माँ अपने 6 साल के बच्चे का फोटो खिंचवाने के लिए फोटो-स्टूडियो लेकर गई.
फोटोग्राफर बच्चे को पुचकारते हुए बोला:- “बेटा, मेरी तरफ देखो…
इस कैमरे से अभी कबूतर निकलेगा !
”बच्चा बोला:- “फोकस एडजस्ट कर,
जाहिलों जैसी बातें मत कर,
पोर्ट्रेट मोड यूज करना, मैक्रो के साथ,
ISO 200 के अंदर रखना !
High resolution में pic आनी चाहिए…
Facebook पे अपलोड करनी है,
वरना पैसे नहीं मिलेंगे
साला, ‘कबूतर’ निकलेगा…!
तेरे बाप ने कबूतर डाला था कैमरे में..?

फोटोग्राफर बेहोश!

संता बंता जोक

संता पर बिजली का तार गिर गया.
संता  तड़प तड़प के मरने ही वाला था कि
अचानक………..
उसे याद आया बिजली तो 2 दिन से बंद है.
वापस उठकर, हँसते हुए बोला,
साला, याद नहीं आता तो मर ही जाता ।।।।

संता बंता जोक्स

संता:
पंडित जी, मेरी शादी नहीं हो रही है..
कोई उपाय बताओ।
पंडित जी:
सबसे पहले, बड़ो से ‘सदा सुखी रहो’ के आशीर्वाद लेना बंद करो. 

संता बंता जोक्स

मुर्गियों के फार्म में एक बार निरीक्षण के लिए इंस्पेक्टर आया।
इंस्पेक्टर :- तुम मुर्गियों को क्या खिलाते हो…?
पहला आदमी :-सर बाजरा खिलाता हूं।
इंस्पेक्टर:-इतनी गर्मी में बाजरा,  इसे गिरफ्तार कर लो।
और तुम क्या खिलाते हो?
दूसरा आदमी :- सर चावल खिलाता हूं।
इंस्पेक्टर:- गलत खाना इसे भी गिरफ्तार कर लो।
इंस्पेक्टर संता से, “तुम मुर्गियों को क्या खिलाते हो”
ये सब देखकर संता बहुत डर गया था
वह डरते-डरते बोला :- “साहब हम तो मुर्गियों को 5-5 रुपए दे देते हैं, जो तुम्हारी मर्जी है जाकर खा लो”

टीचर और संता

अध्यापक:
वाक्य को अंग्रेजी में ट्रांसलेट करो
‘वसंत ने मुझे मुक्का मारा’

संता:
‘वसन्तपंचमी’..!
 

संता और बंता

संता और बंता दोनों भाई एक
ही क्लास में पढ़ते थे।

अध्यापिका: तुम दोनों ने अपने पापा का नाम अलग-अलग क्यों लिखा?

संता: मैडम फिर आप कहोगे नक़ल मारी है, इसीलिए।

पुलिस जोक्स

आदमी  (पुलिस स्टेशन जा कर बोला):-
मुझे फोन पर जान से मारने की धमकी मिल रही है।

इंस्पेक्टर: कौन दे रहा है?

आदमी:- BSNL वाले। कहते हैं… बिल नहीं भरा तो काट देंगे।

पपू जोक्स

पप्पू जंगल में जा रहा था तभी एक सांप ने पैर पर काट लिया।
पप्पू को गुस्सा आया और टांग आगे करके बोला, “ले काट ले जितना काटना है काट ले।”
सांप ने फिर तीन-चार बार काटा और थक कर बोला, “अबे तू इंसान है भूत?”
पप्पू, “मैं तो इंसान ही हूं लेकिन साले मेरा यहां पैर नकली है।”

डॉक्टर और पेशेंट

पेशेंट  का  सर फट गया।
डॉक्टर:- ये कैसे हुआ?
पेशेंट  :- मैं ईंट से पत्थर तोड़ रहा था।
एक आदमी ने मुझसे कहा, “कभी खोपड़ी का इस्तेमाल भी कर लिया कर।”

आदमी और टीटी

आदमी टी टी से :
मुझे सुबह 4 बजे लुधियाना में उठा देना । अगर में ना जागू तो ज़बरदस्ती उतार देना..
सुबह 8 बजे आदमी  जागा तो
लुधियाना निकल चूका था
और ट्रेन अमृतसर पहुँच रही थी ..
आदमी टी टी को खूब गालियाँ देने लगा ..
टी टी चुप चाप था ।
लोगों ने टी टी से कहा:
वो इतनी गालियाँ दे रहा है और चुप चाप सुन रहे हो ?
टी टी: में ये सोच रहा हूँ की सुबह 4 बजे जिसआदमी  को ज़बरदस्ती उतार दिया था,
वो कितनी गालियाँ दे रहा होगा ….

पप्पू जोक

पप्पू - स्टेशन जाने का कितना लोगे??
रिक्शावाला- 50
पप्पू - 20 ले लो..
रिक्शावाला- 20 में कौन ले के जाएगा??

पप्पू - तुम पीछे बैठो हम लेके जाएगा!!! 

संता बंता जोक्स

संता  की माँ की तबीयत खराब हुई
हॉस्पिटल  ले गये
डॉ.  ने कहा
2 टेस्ट  होंगे
संता  जोर-जोर से रोने लगा
हे भगवान अब क्या होगा!!
मेरी माँ तो
अनपढ़ है 

टीचर स्टूडेंट जोक्स

हद तो तब,
सभी पार हो गई….
जब एक लड़का,
क्लास में,
मैडम से…..
May I Go To Toilet…..
बोलकर…..
मूवी देखने चला गया….!!

आलसी जोक्स

“काम ऐसे करो कि लोग आपको….
.
.
किसी दूसरे काम के लिए बोलें ही नहीं”

परीक्षा जोक्स

बार-बार सीए की परीक्षा में फेल होने पर,

आखिरकार तंग आकर उसने बल्ब बनाने की

फैक्ट्री डाली। और इसी तरह माकेर्ट मे आया

सीएफेल बल्ब।

टीचर और स्टूडेंट

टीचर गोलू से- पांच में से पांच घटाने पर कितने
बचेंगे ??
गोलू – पता नहीं मैडम.
टीचर- अगर तेरे पास 5 भटुरे है, और में 5 भटुरे तुझसे मै ले लूँ, तो तेरे पास क्या बचेगा ??
गोलू- …..छोले।

स्टूडेंट का इंटरव्यू

Interview देने के लिए 2 गणित में कमजोर विद्यार्थी तैयार बैठे थे।
पहले का नंबर आया और वो अंदर जाता है।
Officer: मान लो आप ट्रेन से यात्रा कर रहे हो, और अचानक आपको गरमी लगे तो आप क्या करोगे?
विद्यार्थी: मैं खिड़की खोलूँगा।
Officer: बहुत खूब, अब ये बताओ कि अगर उस खिडकी का क्षेत्रफल 1.5 sq.m है, डिब्बे का घनफल 12 m3, और ट्रेन 80 km/hr से पश्चिम दिशा की ओर जा रही है, और वायु का गति वेग 5 m/s दक्षिण की ओर है तो डिब्बा कितने समय में ठंडा होगा?
उस विद्यार्थी ने कोई उत्तर नही दिया और वो फेल हो गया।
बाहर आकर अपने मित्र को वो प्रश्न बताया।
अब दूसरे विद्यार्थी की बारी आई।
Officer: मान लो आप ट्रेन से यात्रा कर रहे हो, और अचानक आपको गरमी लग रहा है, तब आप क्या करोगे?
दूसरा विद्यार्थी: मैं मेरा कोट निकालकर अलग रख दूँगा।
Officer: फिर भी गर्मी  हो रही  है, तो फिर?
विद्यार्थी: मैं शर्ट उतार दूँगा।
Officer(चिढ कर): अरे फिर भी गरम हो रहा हो तब क्या करोगे?
विद्यार्थी: मैं बनियान भी उतार दूँगा।
Officer (गुस्से में): फिर भी गर्मी लग रही है तो?
विद्यार्थी: गरमी से मर जाऊंगा लेकिन खिड़की नहीं खोलूंगा।

फ्रेंड्स जोक्स

भगवान ने एक बुढे से पूछा: अब तुम्हारा बुढ़ापा आ गया है।
कर्म के हिसाब से मुझे तुमको बीमारी देनी होगी।
तुम्हारी भक्ति की वजह से दो में से एक बीमारी चुनने का मौका देता हूँ।
या तो याददाश्त खो जाएगी,
या हाथ पैर काँपेंगे।
बुढे ने अपने मित्र से पूछने की इजाजत लेकर मित्र से पूछा।
मित्र ने कहा कि हाथ पाँव काँपने की बीमारी माँगना, क्योंकि गिलास में से एकाध पेग छलक जाए तो कोई बात नहीं,
पर बोतल रखी कहाँ हैं, ये ही भूल जाओ तो भारी मुश्किल हो जाएगी।
एक सच्चा दोस्त गलत सलाह कभी नही देता।

पति और पत्नी

पत्नी: आपको मेरी सुंदरता ज़्यादा अच्छी लगती है या मेरे संस्कार?
पति: मुझे तो तेरी ये मज़ाक करने की आदत बहुत अच्छी लगती है।

हेअरकट

मै 150 रुपए की हेयरकटिंग करवाते करवाते परेशान हो कर,
एक दिन बस स्टेंड के पास रोड से 30 रुपए में हेयरकटिंग करवाई जो काफी अच्छी थी।
तब मुझे समझ में आया कि वो बांगर सीमेंट वाला बूढ़ा सच बोलता था।
सस्ता नाइ सब से अच्छा।

फ्रेंड्स जोक्स

उर्दू की खूबसूरती देखिये।
मैंने सुबह सुबह लखनऊ फोन पर एक मित्र से पूछा – क्या कर रहे हो डियर?
बोला- अभी मैं बड़ी शिद्दत से इज़्जतो-अज़मत की डोर को, बेपनाह उलझनों की गिरफ़्त से आज़ाद करने की कश़मकश में मुब्तिला हूं।
मैंने कहा- समझा नहीं।
बोला- पाजामे के नाड़े में गांठ पड़ गई है वही खोल रहा हूं।

कोरोना जोक्स

मेरा एक प्रश्न …
अगर कोई विदेशी कंपनी कोरोना का वैक्सीन बनाती है तो लेना है या आत्म निर्भर रहना है।?? 

हिंदी और इंग्लिश

English के अलावा हिंदी में भी कुछ शब्द Silent होते हैं।
जैसे की अगर ध्यान दिया हो तो… ,
जब कोई दुकानदार भाव करते समय कहता है कि “आपको ज्यादा नहीं लगाएंगे” तो इसमें..
“चूना” शब्द Silent होता है.
शादी के समय ये कहा जाता है कि हमारी लड़की तो “गाय है गाय”
उसमें ” सींगवाली” शब्द silent होता है 
बिदाई के वक्त जब दूल्हे से कहा जाता है।
“ख्याल रखना”,
इसमें “अपना” शब्द Silent रहता है।
जब कोई नेता कहता है –
“गरीबी हटाऊंगा”
तब अपनी शब्द silent होता है!!

इंटरव्यू

एक 99 साल की लेडी का इंटरव्यू एक चेंनल ने लिया🤣🤣
रिपोर्टर ने प्रश्न पूछा
रिपोर्टर : “ आप क्या पीती हैं ?”
माता जी -“ डायजेस्चन अच्छा रखने के लिए बीयर पीती हूँ
भूख लगना काम हो जाए तो व्हाइट वाइन पीती हूँ ,
अगर लगता है ब्लड प्रेशर लो है तो रेड वाइन पीती हूँ,
अगर हाई ब्लड प्रेशर रहता है तो स्कॉच पीती हूँ
और कभी कॉफ़ कोल्ड रहा तो रम या ब्रांडी पी लेती हूँ ।
रिपोर्टर -“माता जी पानी कब पीती हैं ?”
माता जी -“ बेटा कभी इतनी बीमार नहीं हुई की पानी पीना पड़े

शादी जोक्स

पंडित जी ने कुंडली मिलाई।
36 के 36 गुण मिल गये।
लड़के वालों ने मना कर दिया।
लड़की वाले हैरान हो कर पूछने लगे।
“जब सारे गुण मिलते हैं तो आप मना क्यों कर रहे हैं?”
लड़के वाले: “हमारा लड़का बिलकुल लफ़ंगा है। अब क्या बहु भी उस जैसी ले आयें?”

पति और पत्नी

पत्नी - सूजी के हलवे में चीनी कम है
पति - लेकिन ये तो उपमा बनाया था मैंने...
पत्नी - अच्छा, फिर नमक ज्यादा है उपमा में..!!
पति बेहोश..

पति और पत्नी

पत्नी - चल तो रहे हो, 
मायके लड़ना मत
वो मेरे पापा का घर है। 
पति (झुंझलाकर) - तो तुम्हारे पापा का घर क्या कुरुक्षेत्र है,
जो रोज वहां महाभारत होगा...!!!

साइकिल

साइकिल वाले ने एक आदमी को टक्कर मार दी और बोला-  
भाई साहब आप बहुत किस्मत वाले हो। 
आदमी (गुस्से में) - एक तो तूने मुझे टक्कर मारी और ऊपर से मुझे
किस्मत वाला कह रहे हो!
साइकिल वाला - देखिए भाई साहब, आज मेरी छुट्टी है तो
साइकिल चला रहा हूं, नहीं तो मैं ट्रक चलाता हूं...!!!
 

गर्लफ्रेंड एंड बॉयफ्रेंड

प्रेमी - क्या तुम जानती हो कि संगीत में इतनी शक्ति होती है
कि पानी गरम हो सकता है!
प्रेमिका - हां जरूर, क्यों नहीं।
जब तुम्हारा गाना सुन कर मेरा खून खौल सकता है,
तो पानी क्यों नहीं...!!!

पति पत्नी

प्रेमी से पति बने एक व्यक्ति की दास्तां...
जो कभी लिपट जाया करती थी
बादलों के गरजने पर...
आज बादलों से भी ज्यादा गरजती है...!!!

पति पत्नी

अभी छत की तीन-चार सीढ़ी चढ़ा ही था कि
बीवी बोली- कहां जा रहे हो...? 
पति - चिड़िया को दाना देने...!
बीवी - तुम्हारी चिड़िया सात दिन के लिए
मायके गई है, नीचे आ जाओ...!!!

डाकू जोक्स

डाकू - हम लूटने आए हैं, मगर बंदूक
घर पर भूल आए हैं...!
बिल्लू - कोई बात नहीं, आपलोग शरीफ 
आदमी लगते हो, आज घर लूट लो, 
कल आके बंदूक जरूर दिखा जाना...!!!

ग्राहक और दुकानदार

ग्राहक - डिटॉल साबुन है? 
दुकानदार - हां...

ग्राहक - तो हाथ धोकर एक किलो आटा दे दो...!!!

गप्पू और पप्पू

पप्पू - पुरुष की आखिरी गुरु उसकी पत्नी होती है!
गप्पू - वो कैसे...? 
पप्पू - क्योंकि, उसके बाद ना तो उसको किसी
ज्ञान की आवश्यकता होती है और ना ही 
किसी का ज्ञान काम आता है...!!!

पप्पू और गप्पू

पप्पू - चैटिंग किसे कहते हैं? 
गप्पू - पता नहीं, तुम ही बताओ। 
पप्पू - जो एक दूसरे का थोबड़ा देखे बिना ही एक दूसरे को पकाते हैं,
आधुनिक समाज में उसे ही चैटिंग कहते हैं...!!!

पापा और बेटा

पापा - बेटा 5 के बाद क्या आता है ?
बेटा - 6 और 7 पापा
पापा - शाबाश बेटा मेरा तो बहुत
इंटेलीजेंट है अच्छा तो 6, 7 के बाद
बेटा - 8, 9, 10
पापा- और उसके बाद ?
बेटा - और उसके बाद
ग़ुलाम, बेगम और बादशाह...!!!

पापा और बेटा

बेटा (पापा से) - कार की चाबी दो, कॉलेज जाना है फंक्शन है...
पापा - क्यों ?
बेटा - 10 लाख की गाड़ी में जाऊंगा तो शान बढ़ेगी।
पापा - ये ले 10 रुपए, 30 लाख की बस में जायेगा तो ज्यादा शान बढ़ेगी...!!

पति और पत्नी

पति - सुनो, रात भर मोबाइल चार्जिंग पर मत लगाना,
बैटरी फट जाएगी। 
.
.
पत्नी - आप चिंता ना करें,
मैं बैटरी निकाल कर चार्जिंग पर लगाऊंगी...!!!

पति और पत्नी

महिला- डॉक्टर साहब, मेरे पति नींद में
बातें करने लगे हैं, क्या करूं ?
डॉक्टर - उन्हें दिन में बोलने का
मौका दीजिए...!!!

परीक्षा जोक्स

अंकल - और बेटा, परीक्षा की तैयारी कैसी चल रही है? 
.
.
पप्पू - बस अंकल, सारी तैयारी हो गई,
बस पढ़ाई करना बाकी है...!!!

नरक और स्वर्ग

पप्पू - संस्कृत सिखा दीजिए...! 
पंडित जी - क्यों सीखनी है? 
पप्पू - देव भाषा है, स्वर्ग में जरूरत पड़ेगी!
पंडित जी - और अगर स्वर्ग नहीं गए तो...? 
पप्पू - गाली देनी तो आती ही है...!!!

शादी जोक्स

शादी में एक आदमी बहुत देर से खाना खा रहा था...
किसी ने पूछा - कितना खाओगे...? 
आदमी बोला - मैं भी खाते-खाते परेशान हो गया हूं,
लेकिन क्या करूं... कार्ड में लिखा है कि 
खाना खाने का समय 7 से 10 बजे तक...!!!

लव जोक्स

लड़की (पहली मुलाकात में) - तुम मेरे लिए क्या कर सकते हो ????
प्यार में पागल लड़का - मैं तुम्हारा जूठा जहर पी सकता हूं...
फिर क्या, तुरंत हो गया ब्रेकअप!!!

बाबा चेला जोक्स

चेला - बाबाजी, दाहिने हाथ में खुजलाहट है। 
बाबा - वत्स, लक्ष्मी आने वाली हैं। 
चेला - बाबाजी, दाएं पैर में भी खुजलाहट है। 
बाबा - वत्स, यात्रा योग बन रहा है। 
चेला - बाबाजी, पेट पर भी खुजलाहट है। 
बाबा - उत्तम भोजन की प्राप्ति होगी।
चेला - बाबाजी, गर्दन पर भी खुजलाहट है। 
बाबा - दूर हट जा कमीने, तुझे खुजली की बीमारी है...!!!

संता बंता जोक्स

संता - मुझे लोन चाहिये।
बैंक अधिकारी - बैंक में खाता है?
संता - अभी तो घर पे ही खाता हूं। 
लोन दे दोगे तो बैंक में खा लिया करूंगा...!!

पति पत्नी जोक्स

बच्चा - मम्मी आप तो कहती हो कि परी उड़ती है,
फिर अपनी पड़ोसन आंटी क्यों नहीं उड़ती?
मम्मी - उस बंदरिया को परी किसने कहा??
बच्चा - पापा ने...
मम्मी - तो फिर बेटा आज उड़ेगी, 
वो भी और तेरा बाप भी...!!! 

सास और बहु

शादी से पहले
सास की डिमांड - 
लड़की खूबसूरत हो, अमीर हो, 
पढ़ी-लिखी हो, कम उम्र की हो,
घर के कामकाज में माहिर हो.
और लड़की की बस एक ही डिमांड - 
सास न हो...!!!

कंजूस महिला

कंजूस महिला दुकानदार से - 
ऐसा साबुन दो जो कम घिसे
और नहाने के बाद चेहरे पे लाली लाये
दुकानदार नौकर से - 
मैडम को एक ईंट का टुकड़ा दे दो...!!!

बॉयफ्रेंड गर्लफ्रेंड जोक्स

लड़का लड़की होटल में गए...
वेटर - मैम आप क्या लेंगी….?
लड़की - मिर्च वाला घेवर..!!
वेटर - क्या...?
लड़की - बोला न मिर्च वाला घेवर...!!
वेटर (हैरानी से) - क्या...?
लड़का - अरे भाई गांव की है,
तू टेंशन मत ले…
पिज्जा मांग रही है….!!!

कवि जोक्स

पप्पू ने एक कवि से पूछा- परिवर्तन की परिभाषा क्या है? 
तो...
कवि ने उत्तर दिया - जो कभी लिपट जाया करती थी बादलों के गरजने पर,
वो आज बादलों से भी ज्यादा गरजती है...!!!

पति और पत्नी

पति ने नई कार खरीदी और सोचा कि
बीवी को सरप्राइज दिया जाए।
घर में पहुंचते ही बीवी को जोर से आवाज देते हुए बोला...
डार्लिंग, तुम्हारा इतने सालों का सपना आज पूरा हो गया। 
बीवी दौड़ती हुई रसोईघर से बाहर आई और चिल्लाई, हाय...हाय!
सासू मां को क्या हो गया, सुबह तो अच्छी खासी थीं...!!!

मम्मी और बेटा

लड़का - मम्मी क्या मैं भगवान की तरह दिखता हूं? 
मम्मी - नहीं बेटा, पर तुम ऐसा क्यों पूछ रहे हो? 
लड़का - क्योंकि मैं कहीं भी जाता हूं तो...
सब यही कहते हैं कि 'हे भगवान फिर आ गया'...!!!

टीचर स्टूडेंट

मास्टर - संस्कृत भाषा में पत्नी को क्या कहते हैं? 
पप्पू - गुरुजी... संस्कृत तो छोड़िये,
किसी भी भाषा में पत्नी को कुछ नहीं कह सकते...!!

नकली नोट

संजू बैंक में पैसे जमा करवाने गया।
कैशियर - आपके सारे नोट नकली हैं...
संजू - तुम्हें क्या फर्क पड़ता है...
जमा तो मेरे अकाउंट में ही होने हैं ना….!!!

पति पत्नी जोक्स

पत्नी - सुनो मेरे मुहं में मच्छर चला गया, 
अब क्या करूं...?
पति - पगली ऑल आउट पी ले, 
छह सेकंड में काम शुरू...!!

वेटर ग्राहक

वेटर ( ग्राहक से ) - साहब खाना सफेद प्लेट में लाऊं या पीली में ?
ग्राहक - दोनों प्लेटो में क्या अंतर हैं ?
वेटर - सफेद प्लेट में 5 रु. अधिक लगते है |
ग्राहक - ऐसा क्यों ?
वेटर - जी , सफेद प्लेट हम रोज साफ करते हैं |

शादी

मंत्री जी की शादी होने वाली थी | 
उन्होंने अपने पी. ए. को बुलाकर कहा- मेरे एक महिने के सारे कार्यक्रम रद्द्द कर दो | 
अगले दिन मंत्री जी ने -अपने पी. ए को बुलाकर पूछा -कार्यक्रम रद्द्द करने में कोई परेशानी तो नहीं हुई | 
पी.ए. -कोई खास नही -बस एक महिला एक घंटे समझाती रही कि रविवार को उससे आपका विवाह होने वाला है

शादी जोक्स

एक ऑटो वाले की शादी हो रही थी।…
जब उसकी दुल्हन फेरों के वक्त उसके पास बैठी तो वह बोला,
थोड़ा पास होकर बैठो, अभी एक और बैठ सकती है।
फिर क्या था मण्डप मे ही दे चप्पल दे चप्पल

मिर्ज़ा ग़ालिब जोक्स

मिर्ज़ा ग़ालिब कमरतोड़ महंगाई और गरीबी से तंग आकर
डाकू बन गए और डकैती करने एक बैंक गए ,
बैंक में घुसते ही हवाई फायर करते हुए अर्ज़ किया –
तक़दीर में जो है वही मिलेगा,
हैंड्स-अप कोई अपनी जगह से नहीं हिलेगा…!!
ग़ालिब ने फिर ऊँची आवाज में अर्ज किया –
“बहुत कोशिश करता हूँ उसकी यादों को भुलाने की,
ध्यान रहे कोई कोशिश न करना पुलिस बुलाने की…”
फिर कैशियर की कनपटी में बंदूक रखते हुए से कहा-
“ए खुदा तूं कुछ ख्वाब मेरी आँखों से निकाल दे,
जो कुछ भी है, जल्दी से इस बैग में डाल दे…”
कैश लेने के बाद ग़ालिब ने लॉकर की तरफ इशारा करके कैशियर से कहा –
“जज्बातों को ना समझने वाला इश्क क्या सम्हालेगा
लाकर का पैसा क्या तेरा अब्बू बाहर निकलेगा ..”
जाते जाते एक और हवाई फायर करते अर्ज किया –
भुला दे मुझको क्या जाता है तेरा,
मार दूंगा गोली जो किसी ने पीछा किया मेरा…”

पति पत्नी जोक्स

पति सोफे पर सो रहा था…पत्नी ने पति को सर पे डंडा मारा
पति… क्यों मारा यार!
पत्नी… तुम्हारे पॉकेट से एक पर्ची मिली जिसपर ‘जूली’ लिखा था
पति… अरे यार वो रेस की घोड़ी है पिछले सन्डे रेस खेलने गया था।
पत्नी… सॉरी।
चार दिन बाद जब पति घर में घुसा… तो भड़ से फिर से डंडा पड़ा
पति… अब क्यों मारा !!!
पत्नी… घोड़ी का फोन आया था

पति पत्नी जोक्स

पत्नी : सुनो जी, आपके birthday के लिए इतने mast कपड़े लिए हैं कि बस पुछो ही मत ..!
पति : Love u janu, लाओ दिखाओ …
पत्नी: हां, अभी पहन के आती हूं …

पति पत्नी जोक्स

पति- सुतली बम है क्या??
पत्नी- दिवाली खत्म हो गयी अब सुतली बम क्यों चाहिये??
पति- तुम्हारे मायके से आया तिल का लड्डू फोडना है..!!

भक्त भगवान जोक्स

एक भक्त की तपस्या से खुश होकर प्रभु बोले, बोल बच्चा क्या चाहिय?
भक्त बोलाः प्रभु धरती से आसमान तक सडक बना दो.
प्रभुः मुश्किल है, कोई और वर मांगो।
भक्तः प्रभु पत्नियों को समझदार, सुशील और शांत बना दो।
प्रभुः सडक सिंगल बनाउ या डबल?

पति पत्नी जोक्स

वर्मा जी वकील से : मुझे अपनी पत्नी से तलाक चाहिए , वो पिछले 6 महीने से मुझसे बात नहीं कर रही
वकील : एक बार अच्छी तरह से सोच लो , ऐसी पत्नी बार बार नहीं मिलती

टीचर-स्टूडेंट जोक्स

टीचर: हिम्मत ए मर्दा तो मदद ए खुदा का मतलब बताओ?
स्टूडेंट : जो अपनी बीवी के सामने मर्द बनने की कोशिश करता है उसकी मदद फिर खुदा ही कर सकता है।

टीचर-स्टूडेंट जोक्स

टीचर (स्टूडेंट से) : सेमेस्टर सिस्टम से क्या फायदा है, बताओ?
स्टूडेंट : फायदा तो पता नहीं, पर बेइज्जती साल में दो बार हो जाती है

टीचर स्टूडेंट जोक्स

टीचर:- “क्लास में लड़ाई क्यों नही करनी चाहिए..?”
संजू:-“क्योंकि पता नही एग्जाम में कब किसके पीछे बैठना पड़ जाये

टीचर स्टूडेंट जोक्स

टीचर : एक टोकरी में 10 आम है , उसमें से २ आम सड़ गए , बताओ कितने आम बचे ?
संजू : सर , 10 आम
टीचर : वो कैसे ?
संजू : सड़ने के बाद भी आम तो आम ही रहेगा ना , केले तो बन नहीं जायेंगे
आज संजू एक वकील है

पति पत्नी जोक्स

पति: ऐसी चाय बनाओ की पीते ही तन बदन झूमने लगे और मन नाचने लगे
पत्नी: हमारे यहां भैंस का दूध आता है, नागिन का नहीं

पति पत्नी जोक्स

सरकार ने फरमान जारी किया
चालक, पुरुष हो या स्त्री टू-व्हीलर चलाते समय हेलमेट पहनना जरूरी...
यह खबर सुनकर पत्नी ने अलमारी खोली और बोली-
हे भगवान... अब इतने सारे मैचिंग के हेलमेट खरीदने पड़ेंगे...
....पति ने एक्टिवा ही बेच दी

पति पत्नी जोक्स

पत्नी- शादी से पहले तुम मुझे होटल, सिनेमा और न जाने कहां-कहां घुमाते थे...
शादी हुई तो घर के बाहर भी नहीं ले जाते...
पति- कभी चुनाव के बाद प्रचार देखा है...

फ्रेंड जोक्स

सोनू बहुत दुखी था...
किसी ने पूछा क्यों टेंशन में हो...
सोनू- यार एक दोस्त को प्लास्टिक सर्जरी के लिए 2 लाख रुपये उधार दिए थे।
अब उसे पहचान नहीं पा रहा हूं...!!!

टीचर स्टूडेंट जोक्स

अध्यापक - मैं जो पूछूं, उसका जवाब फटाफट देना। 
छात्र - जी सर...
अध्यापक - भारत की राजधानी बताओ? 
छात्र - फटाफट...
इस पर टीचर गुस्सा हो गए। 
छात्र - आपने ही तो कहा था कि जो पूछूं, जवाब फटाफट देना।

टीचर स्टूडेंट जोक्स

टीचर - बहुवचन किसे कहते हैं?
पप्पू - जब बहू अपने ससुराल वालों को खरी-खोटी सुनाती है, तो उसे 'बहू वचन' कहते हैं।

अध्यापक जी बेहोश होते होते बचे।

टीचर स्टूडेंट जोक्स

टीचर - एक तरफ पैसा, दूसरी तरफ अक्ल, क्या चुनोगे?
विद्यार्थी - पैसा
टीचर - गलत, मै अक्ल चुनती
विद्यार्थी - आप सही कह रही हो मैडम,
जिसके पास जिस चीज की कमी होती है वो वही चुनता है ……………
दे थप्पड़ दे थप्पड़..

पति पत्नी जोक्स

पार्टी में सुंदर लड़की से हंस-हंस कर बातें कर रहे पति के पास पत्नी आई और बोली…..
चलिये, घर चल कर मैं आपकी चोट पे Move लगा दूंगी।
पति : पर मुझे चोट कहां लगी है??
पत्नी: अभी हम घर भी कहां पहुंचे हैं????

पति पत्नी जोक्स

पंडित जी की कथा और बीवी की बातें
दोनों एक समान होती हैं 
साला समझ में तो कुछ नहीं आता... 
फिर भी ध्यान लगाकर सुनने का
नाटक करना पड़ता है...
#स्वाहा..

पति पत्नी जोक्स

Husband- ये कैसी दाल बनाई है? ना नमक है, ना मिर्च है, बिल्कुल फीकी है । 
तुम सारा दिन Mobile में लगी रहती हो, कुछ पता नही चलता क्या डालना है क्या नही?
Wife- (बेलन दिखाते हुए) पहले तुम Mobile साइड में रख कर रोटी खाओ
कब से देख रही हूँ पानी मे डुबो-डुबो कर रोटी खा रहे हो।

पति पत्नी जोक्स

पति-पत्नी में किसी बात पर बहस हो रही थी...
तकरीबन घंटे भर की तू-तू मैं-मैं के बाद, पत्नी की एक पंक्ति ने सारा विवाद खत्म कर दिया...
'तुम जीतना चाहते हो
या
जीना चाहते हो

पति पत्नी जोक्स

पत्नी - बाजार से दूध का एक पैकेट ले आओ!
हां, अगर बाजार में नींबू दिखे तो छह ले आना।
पति छह पैकट दूध ले आया।
पत्नी - छह पैकेट दूध?
पति - हां छह पैकेट ही लाया हूं,
क्योंकि बाजार में नींबू दिख गए थे.

रिश्तेदार जोक्स

रिश्तेदार - बेटा आगे जिंदगी में क्या करोगे?
लड़का - कुछ भी करुंगा लेकिन किसी के घर जाकर
उनके बच्चों से ऐसे सवाल नहीं करुंगा।

लिपस्टिक

पिता (अपनी बेटी से) - बेटी, पहले तुम मुझे पापा बुलाती थी,
अब डैड क्यों कहने लगी हो? 
बेटी - वो 'पापा' बोलने से मेरी लिपस्टिक खराब हो जाती है ना...!!

संता बंता जोक्स

संता- भाई कल सर्कस देखने चलेंगे.
बंता- मैं अपनी बीवी को भी लाऊँगा
संता- अगर तेरी बीवी और साली दोनों शेर के पिंजरे में गिर गयी तो किसे बचाएगा.
बंता- भाई मैं तो शेर को बचाऊँगा, आखिर दुनिया में शेर बचे ही कितने हैं...

जीजा साली जोक्स

जीजा अपनी साली के साथ चैटिंग करते हुए
जीजा - वाह तुम तो अपनी बहन से भी ज्यादा खुबसूरत हो...
साली - जीजू आप बड़े वो हो.
जीजा - अच्छा ये तो बताओ तुम इतनी खुबसूरत कैसे हो? आखिर क्या इस्तेमाल करती हो?
साली - फोटोशॉप और कैमरा फ़िल्टर.
जीजा बेहोश...

लड़का लड़की जोक्स

एक खूबसूरत लड़की बस स्टैंड पर खड़ी थी... 
एक नौजवान बोला- चांद तो रात में निकलता हैं, आज दिन में कैसे निकल आया?
लड़की बोली- अरे उल्लू तो रात को बोलता था, आज दिन में कैसे बोल रहा है...

पति पत्नी जोक्स

अब वो दिन दूर नहीं जब पति-पत्नी के बीच डिजिटल लड़ाई कुछ इस तरह होगी
बीवी- ना जाने कौन-सी घड़ी में मैंने तुम्हारी Friend request accept की थी ।
पति- पत्थर पड़ गये थे मेरी अक्ल पे जो तुम्हारी DP को Nice Pic कहा था ।
बीवी- मेरी अक्ल पे भी परदा पड़ा था जो तुम्हारी Pic पे Handsome Look का comment किया था ।
पति- अच्छा होता तुम्हें उसी वक्त unfriend कर देता...
बीवी- मैंने भी उसी वक्त तुम्हें Block किया होता तो आज ये दिन ना देखना पड़ता 

फादर डॉटर जोक्स

पापा - बेटा अब तुम बड़ी हो गई हो,
अब तुम्हारी शादी कर देते हैं!

बेटी - जी पापा...

पापा - तुम्हें कैसा लड़का चाहिए? 

बेटी शरमाते हुए बोली - पिंक कलर का...!!!

पति पत्नी जोक्स

पत्नी ने अपने पति को फोन लगाया पत्नी- कहां हो? 
ऑफिस पहुंच गए क्या? 
पति- अरे मेरा कार से एक्सीडेंट हो गया है मेरी टांग टूट गई है अस्पताल जा रहा हूं 
पत्नी- अच्छा ठीक है, जाओ टिफिन का ध्यान रखना टेड़ा ना हो जाए 
नहीं तो दाल गिर जायेगी...
 

पति पत्नी जोक्स

पति: अरे सुनो, मुन्ना रो रहा है चुप कराओ इसे... 
पत्नी (गुस्से में): मैं काम करूं या बच्चे संभालू, 
मैं इसे दहेज में नहीं लाई थी, खुद ही चुप करा लो। 
पति: फिर रोने दे… मैं कौन सा इसे बारात में लेकर गया था..

पति पत्नी जोक्स

एक औरत मंदिर में बैठी रो रही थी...

पुजारी - क्या हुआ बेटी? 

औरत - बाबा, कल रात मेरे पति गुजर गए। 

पुजारी - ओहो... बहुत बुरा हुआ। 
उन्होंने मरते वक्त कुछ कहा क्या बेटी? 

औरत - हां, कह रहे थे 'मेरा गला छोड़ दे डायन'! 

पुजारी बेहोश...

एग्जाम रिजल्ट

लड़के का पिता अपने लड़के को बेदम मार रहा था…

पडोसी: क्यों मार रहे हो इतना, क्या हुआ??

लड़के का पिता: कल सुबह इसका परीक्षा का रिजल्ट आनेवाला है…

पडोसी: लेकिन आज क्यों मार रहे हो??
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लड़के का पिता: भाई मैं कल अपने गाँव जा रहा हूँ…

‪#‎Confidence‬‬